婚姻需要制造点浪漫，投入精力，营造积极的婚姻气场

婚姻需要制造点浪漫，投入精力，营造积极的婚姻气场

在我们遇到彼此之前，都是孤身一人。我们每个人都以不同的方式应对自己的单身生活。当我们结婚后或与他人建立了长期关系的时候，我们的“孤独”往往会发生令人惊奇的改变。

我有位朋友，她特别讨厌独自一个人。只要一个人待着，她的心情就会变得焦虑不安。她担心自己正被某些团体或个人排斥，开始觉得恐慌、伤心。尽管她知道担心被排斥是没道理的，但只要落单了，她就会在内心深处觉得自己是个被拒绝的人。因此，她只要醒着，就想尽一切办法和别人待在一起。

我还有位朋友，她特别喜欢独自一个人。她觉得这意味着可以想做什么就做什么，不用取悦任何人，也不用考虑别人的意见。她觉得和别人在一起也可以，但绝对没有一个人待着那么舒服。

我的这两位朋友都结婚了，她们代表了一种问题的两个极端，而大部分人的表现往往介于两者之间。在一定程度上，我们喜欢有自己的个人时间，但是也喜欢和别人待在一起。

当结婚或与别人建立了长期关系之后，你就要学会如何处理个人的时间和另一半的时间。这两者可能会起冲突，但你要尽力找出解决的方式，让双方都能真实地做自己。

在我们这个繁忙、分心的时代，随处可见分心和超负荷的现象，因此享受个人时间变得比以往更困难。当然，对那位讨厌孤独的朋友来说，这更便于她与人建立联系，不过这样的联系也是不牢固的。另一方面，这也使那位喜欢独处的朋友为自己建立了异常严格的生活界限。比如，她不用电子邮件，常常不接电话。当然，这导致了一些负向的社交影响，不过她并不在乎。有时她希望别人最好别理她。

我们都有一个“孤独的自我”。当你觉得自己孤身一人的时候，就会唤起某种特定的感受，它会让我们从事某种特定的习惯性行为。

对我来说，孤独的自我是充满悲伤的。我的童年一直很孤独，还经历了许多创伤性的家庭冲突，10岁的时候又被送到寄宿学校。所以，即使是现在，孤身一人也会让我想起童年时的悲伤感受。作为一个常常旅行的成年人，我必须学会独处。在旅行的过程中，我的全部行为都专注于如何避开悲伤。我的应对方式很简单，给家人打电话或看电视。

我那位喜欢独处的朋友显然和我不同。她孤身一人的时候会生活得更精彩。她会烘烤面包，精心为全家人做晚饭，整理她深爱的花园，遛狗，读书，她每周会读两三本书。她的孤独自我总是寻求那些有创造性或积极的途径来表达自己。

如果你能了解自己的孤独自我，并像我的朋友那样发挥它的积极作用，那是很好的一件事。有些人认为“孤独自我”是“真实自我”，我不太同意这个观点。孤独自我只是你在孤身一人的时候显现出来的自己，并不比你和别人在一起的时候更真实或更虚假。不过它一般和你的社会自我不太一样，或多或少有点差异。

在婚姻或同居关系中，你会时刻在孤独自我和社会自我之间来回转换，这种转换可以有很显著的效果。

在我和我爱人结婚之前，我从没写过书，没有过孩子，经济状况也不稳定，更没有精神追求，大部分时间我都摇摆在悲伤的深渊边上。我的孤独自我没有帮我指向有建设性的方向。当然，最终我还是从大学和医学院毕业了，并拿到了奖学金。在结束住院医生的实习工作后，我开始私人医生执业的生涯，但我一点也没有满足感，对长期计划也完全不感兴趣。

尽管孤独自我很悲伤，但仍然对我充满诱惑，因为它让人感觉安全。它对我没有任何要求，而这恰好是我想要的。一个人，意味着可以自由感受;一个人，意味着不用取悦任何人;一个人，意味着看看电视而不用特别聪明或有创造性;一个人，意味着想做什么都行，尽管其实没什么可做的。

不过，在39岁那年，我的生活发生了改变，我结婚了。人生中有两件事对我的影响是我完全没有预料到的。在它们发生之前，我从没想到那会对我产生那么深远的影响。第一件是结婚，而第二件是有了我们的孩子。这些成了我人生中最满足的，也是最具转折意义的大事。

在我结婚之后，20年来，我的生活发生了天翻地覆的变化，但这并非由我安排或计划，而是自然而来的。这就是为什么我觉得结婚以及有了自己的孩子是意想不到的。我觉得大多数婚姻都得到了这种意想不到的礼物。

当我和我太太结婚时，我记得某位亲戚在婚礼快结束时看着我说：“你看起来很迷惑。”她说的对，我当时确实很迷惑。我希望所有的事都向着最好的方向发展，但我完全不确定。就在婚礼的前一天，我去买鞋。我跟售货员说，帮我找一双结婚穿的鞋子，她说：“节哀顺变吧，我希望你们的运气比我们的好。”

当然，我结婚的时候是满怀希望的，和那位鞋店店员完全不同，尽管她经常参加婚礼。不过在那个时候，我确实不知道我的爱人和我将要面对怎样的生活。就像那位亲戚说的一样，我很迷惑。

然后，跟随着非我所控的力量的指引，意想不到的礼物开始自然发挥作用。我并没有控制任何一步的变化，我依然过着自己惯常的生活，只是多了个伴。

我的孤独自我并未完全消失或改变。当我独自一个人待在旅馆房间里，我依然要与悲伤战斗。那些陈旧的悲伤依然尾随着我，但它不再成为我的阻碍，也不再像以前那样限定我的一切。它只是我的一部分——小小的悲伤而已，而且这也并非全然是坏事。它可以让我更好地从内心深处理解别人的悲伤。

在这种联系的气场影响下，我开始变得比以前更有创造力、更快乐。

我在此讲述自己的故事，是因为我相信每个人的婚姻都能形成这样一个气场。我并不觉得我的情况有多么特殊、多么遥不可及。恰恰相反，我觉得每个人都可以。这是最重要的好消息。每个人都能创造这样一个充满爱和联系的气场。即使不结婚也做得到，任何人都能创造这种积极的气场。

当然，你也可以争吵、拒绝别人或羡慕别人。简单地说，你可以做所有人都会做的事。

这种气场和追求完美并没什么关系。真正的婚姻，真正的亲密感，真正的联系往往都是混乱的，它们并不完美。

当人们逐渐亲密起来，他们开始期望对方能完美无缺，而一旦出错他们就会责怪对方。人们总是这样伤害自己亲近的人，其实我们该做的只是多帮点忙。

只要人们投入精力，就会促进联系的积极力量。只要他们尽力去关心彼此，他们的错误和失败就不会毁坏这个气场，他们的联系就会不断加深和发展。

加深这种联系可以将你们引向更好的生活，它比任何事都更有帮助，但这取决于你对爱的信仰。就像谚语说的那样：不管你信不信，爱情就是这么神奇。没有什么能比爱得到的回报更多，或是更令人惊喜。所以，要将你爱的大部分精力投入另一半和孩子身上，当然，还有你的朋友以及所有对你来说重要的人身上，这是获得最幸福和最精彩人生的秘诀。

正是爱的力量促使我开始写作，有点讽刺的是，我写书是为了和别人建立联系，但是和许多作者一样，我写作的时候喜欢独自一个人。我会放着音乐，不过在写作的时候，我还是会完全沉浸在自我的世界中。尽管如此，我的书还是帮助我和那些素昧平生的人们建立了相当丰富和持久的联系。

写作是独自开始的，你面对一张白纸，开始找到感觉，并进行思考，接着文字就蹦出来了。

一段关系开始的时候也是一个单独的人，然后找到感觉、有所思考、开始行动，最后成功了。

随着关系的发展，我们开始酷爱一起活动，分享回忆、朋友、最喜欢的食物、电影和最喜欢的气候以及两个人所有的点滴生活。

我总在想，每个作者在独自写作的时候，都会想象他的读者的感受，而这不正是建立亲密关系所必需的基本要素吗?同样，每个作者在独自写作的时候，无论愉快与否，都会与内心的自己对话，而这不也正是建立亲密关系所必需的基本要素吗?

大多数作者都是矛盾的，有的可能还会自我折磨，这都很常见。如果一位作者没有内在的不安感，他就没办法写作，因为写作是一件既辛苦又无望的工作。

如果每个人都没有内心的不安感，那我们肯定不会结婚了，因为结婚是一件既辛苦又无望的工作!

人们总是说，你必须先爱自己，才能去爱别人。我认为这种说法不正确。现实生活中，我认识这样的人，他们太爱自己了，以至于根本没办法爱别人。

在某些时候，痛苦(其实也是爱的一部分)促使我去写作;在某些时候，痛苦促使我们去交流。写作和交流其实都是充满了挫败感的。一个人必须有非凡的动机才能坚持下来。

要声明一下，我指的写作和交流是长时间的行为。任何人都可以写个短句或是和别人说几句话。但是写本书或是长时间地与他人保持亲密关系可就没那么容易了。

我觉得让写作变得困难的最大原因，就是无法准确地将头脑中的想法写出来。就像让一段关系变得困难的最大原因，就是无法准确地表达你是谁以及你需要什么。

因此，自然会有些讨厌的小问题浮现出来，到底谁会真的在乎这个呢?当我写作的时候，我总是担心，是不是有人真的愿意读我写的东西?

就像在爱情中，我们总是担心，对方会真的关心吗?会尽力去理解我和我的需求吗?而我能得到同样的回报吗?

在孤独与相互依存的鸿沟之间有一座桥梁，它的坚固与否，取决于每个人是否能感觉到足够的痛苦、欢乐、恐惧、希望、约束以及是否愿意为之努力。

如果每个人都这样做，如果每个人都为之努力，那么我相信我们就获得了一种让生命充满活力的无名力量(这种力量也许可以对抗死亡)。

生活中我们有很多关于这种力量的例证。比如，社会隔绝是过早死亡的危险影响因素之一，就像吸烟一样。那些朋友多、喜欢聚会的人不仅比一般人活得更长，而且会感觉自己过得更好，而医学统计也证明，他们的身体也更健康。对成年期出现问题的行为儿童进行影响因素的研究，这些因素包括：暴力行为、退学、药物或酒精成瘾、意外怀孕、自杀意念及行为，结果发现，最有解释力的预测因素，就是童年在家庭和学校中获得的积极支持。在免疫功能研究中，证明与他人有紧密联系的人往往不易生病，即使生病，也比那些孤立的人更容易恢复健康。

与他人建立一段充满爱的关系，并不是创造和进入气场的唯一途径，但却是最可靠和最有效的一种方式。现在，是时候打开这份意想不到的礼物了!

— —转自作者：爱德华?哈洛韦尔《分心也有好婚姻》

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