思想不能集中分心是天生的吗?分心者的性格分类

思想不能集中分心是天生的吗?分心者的性格分类

我们劝你不要使用被流行文化引入的某些心理学概念。它们在某些情境下是有效的，但太容易被误读和歪曲，而且通常不能解决问题，反而会引起更多的冲突。

1.被动攻击型人格。大多数人认为这个词是用来形容那些永远无法明确表示拒绝，而总是消极抵抗的人。比如，他可能会答应去扔垃圾，然后愉快地从旁边走过，完全置之不理，而不是直接说“不，我不去扔垃圾”。他总是消极地表示拒绝。

把分心者称为被动攻击型似乎很诱人，他总是同意做某事，然后却不做。根据这个假设，分心者选择不去倒垃圾，但他并不直接拒绝，而是消极地回避这个任务。

与其说分心者是被动攻击型，更有可能的是，作为一个分心者，他本来就容易忘事、容易分心、容易转移注意力，这并不是他能控制的。

如果组织者能够理解这些，就会笑着说：“你太神了，分心者。我绝不会说了去扔垃圾然后就直接走过去，我们太不一样啦。”

组织者认识到，分心者可能会在同意做某事之后马上就忘记了。就像走神的教授，他在想别的，并不是因为他想做个不好相处的人，而只是因为他的神经系统就是这样的。

当然，你不希望分心者以此作为借口。不过，这是个有力的解释，比给他贴个“被动攻击”的标签有用多了。

这样，你就不会只是关注那些垃圾或是你需要自己去扔什么，而是以幽默、无威胁的方式提出一个需要讨论的问题。

在你用被动攻击的概念引起争吵之前，先考虑一下，作为一个分心者，这是天生的，而并非性格缺陷。

2.强迫性人格。“强迫型人格障碍”和它的兄弟“强迫性人格”成为日常的习惯用语。强迫性人格的特点包括很多组织者可能表现出的倾向，比如：想要控制一切;需要有秩序、整洁和结构;对混乱和无序感到非常不舒服;即使没有对手也会有竞争感;会堆积很深的愤怒，然后无预警地突然爆发。

但在你开始将有组织性的另一半称为强迫症而让他治疗之前，请考虑一下你现在生活的环境是否迫切需要一个人掌管，而在得不到任何帮助的情况下，有谁能够保证在这个过程中不发火吗?

同样，强迫症也只不过是“混蛋”这个词的时髦替身。如果你的有组织性的另一半说：“我真希望你能在周末把杂物室收拾干净，把院子里那堆垃圾倒掉。”不要马上反驳说：“你真是个强迫症，控制、控制、控制，一点不如意的事就会让你发狂。”试试这样说：“我可以几年都不去理杂物室和那堆垃圾，因为我对它们不感兴趣。不过你似乎根本不能忽视它们，那些杂乱让你抓狂。太有意思了，我们竟然如此不同。你说得也有道理。如果我把这件事列入待办清单的首位，你能帮忙提醒我吗?我保证不会说你唠叨。”

这样，你没有用心理概念攻击组织者，而是从他的观点来看问题，并且承认你们双方都是正确的。通过让对方提醒你，你立刻将潜在的唠叨转变为助力，原本可能发生的争执就这样成为协作和共同成长的机会。

3.自恋型人格。这可能是所有日常习惯用语中最常用的，也是常被误用的。弗洛伊德对自恋的定义是“将自己作为性投入的客体”，对非专业人士来说，这是很难理解的。现在的教科书上对自恋的定义也是相当复杂的，远远超过大多数人的认识。

大多数人(包括某些本应明白的专业人士)都将自恋作为一种想象的、神话的、夸张的概念，且代表着自私。事实上，世界上并没多少被锁在情感的囚牢里，不能给予也不能接受爱的人。然而，确实有很多人似乎很自私，我们自己也包括在内。我们在下一章会专门来讨论这个概念以及它是如何被危险地误读的。

在分心者和组织者的冲突中，真正的罪魁祸首并非精神病学的诊断，而是现代社会中庞大的组织化的需求，每天要面对的数以万计的约束和机遇，还有我们身边那些无处不在的诱人的分心力量，以及为了应对生活而选择的高速运转的生存方式。

现在夫妻间分心者和组织者的角色往往比以前分化得更清楚，因为创造它们的力量比以前更强大了。这些角色并不表明这是有意的选择，而是天生的倾向。

理解角色的非自愿属性是至关重要的，否则你还是会责怪另一半总是不按你的希望去做。你会将对方天生的倾向理解为敌对，认为只要他更努力，一切都会变得更好。

虽然面对任何问题，努力都会有所帮助，但只有努力并不够。你不能解决这个问题，你需要理解它;你不能将对方当做敌人或懒鬼，要明白他是一个能力和工作方式都和你有所不同的人。

组织者和分心者并没有优劣之分。不过为了保持亲密关系，最好能从理解对方的本质是组织者或分心者开始，然后你就可以据此设计沟通计划。

比如，在我们的婚姻中，我通常是分心者，而我的爱人则是组织者。我说“通常”是因为偶尔我更像组织者一点，比如在机场或是应对电话推销的时候。不过多数时候，我的爱人是组织者，她管理账单、为孩子们做计划、去宠物商店买狗粮以及设计我们的晚宴。

我在设计快乐时光上比较有主意。我会带来更多的幽默和活力，比如灵机一动就不假思索地外出旅行。我更像是那个喜欢有点刺激的人。当然，角色是交叠的。我的另一半偶尔也会喜欢冒险，而我也会换灯泡。

关键是，我们已经找到了一种方式去理解和面对彼此与生俱来的物质，而不会感到不满(大多数时候是这样)。我们都不觉得比对方更优秀。我们看重天赋的优点，这使我们能够在多数时候彼此支持，而不是批评或斗争。

这倒不是说我们从来不相互批评或吵架。我们都是很顽固的，会为了最荒谬的小事争吵。一般，潜台词是控制权的一种斗争，这就是婚姻。不过我们找到了一种方式，大多数时候都能相处得不错。理解分心者和组织者的概念对此很有帮助。

——转自作者：爱德华?哈洛韦尔《分心也有好婚姻》

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