夫妻之间如何应对分心问题，让夫妻感情能够集中

夫妻之间如何应对分心问题，让夫妻感情能够集中

当我们向别人说明这些角色的时候，他们总是说：“你为什么不干脆直接点?组织者是女人，分心者是男人。”其实并不一定。很多时候男人会更像组织者，女人则更像分心者。

随着背景和情况的不同，组织者和分心者的角色会发生变换。比如，当领着孩子们训练足球时，分心者也可能成为组织者;在夜店玩或散步的时候，组织者也可能成为分心者。

虽然成为组织者和分心者是一种固有倾向，但它也依赖于事件背景。某种特定的情况可能会引出某人分心者的一面，或者反之。比如，一个人可能看地图的时候全然是组织者，但在博物馆里就完全是分心者了。

此外，我们需要拆穿所谓“意志力”的幌子，很多时候夫妻间会因此彼此责怪。“为什么你看地图的时候能如此集中，但我们上周去博物馆看艺术品的时候你就完全走神了?你只是不喜欢去博物馆而已!”实际上，这可能并不是一种拒绝，只是天性而已。

并非只有变化的情境会引出内在的组织者或分心者的倾向，也没有人会百分之百地符合上面列出的对组织者或分心者的描述。实际上，他们可能只符合其中的几条。描述只是为了对不同的角色给大家一个大概的感觉。在大多数夫妻中，每个人身上都会既有组织者又有分心者。两者之间的界限是模糊不清的。

事实上，夫妻中可能既没有组织者也没有分心者，而只有两者的混合特征。尽管这样的夫妻并不符合这种角色，但他们仍然在与分心力量进行斗争。因此，组织者和分心者的概念在他们描述彼此的时候还是很有用的，而且可以避免由“道德诊断”模式引起的斗争。

我们这样详尽地对组织者和分心者进行分别描述，是因为随着时间的流逝，夫妻中分别发展成组织者和分心者的情况还是很常见的。一旦理解了这些，讨论问题的时候就不会那么容易争吵，也不会形成“我是好人你是坏人”的模式。

记住，这些角色的选择并非自愿，并不是分心者选择了分心，也不是组织者选择了更集中注意力。基因、生活中的早期经历、与生俱来的气质和爱好以及其他无意识的或是不自觉的力量，决定了人们扮演的角色。

分心者不会说“哎，我估计我会很混乱”或是“哟，我觉得自己很难跟人进行情感交流，因为我知道这会让我的另一半发疯，而我喜欢看他痛苦的样子”。而组织者也不会说“我确实喜欢组织者的角色，这让我觉得自己很有力量，而且可以在我的另一半面前称王称霸”，或是“喔，唠叨我的另一半太有意思了!不唠叨我怎么活得下去呢”。

这样一说，你就会明白，把角色表现当成一种主动的行为是太荒唐了，但是仍然有很多人觉得：为了否定和挫败自己，自己的另一半是存心装聋作哑的。

还是停下来想想吧。没人愿意把整个婚姻都浪费在和另一半的争吵上，没人喜欢让另一半心烦意乱，没人乐意和伴侣陷入僵局，或是几小时的死寂。大部分生活在一起的人都想好好相处。他们渴望融洽和快乐。他们想要和别人的齿轮紧密地咬合在一起，而不是拆掉其中一个。

还有一点要注意的是，大多数人都有些心理学知识。有时候人们会使用流行的心理学知识去解释自己另一半的行为。到最后心理诊断就成了他们的武器。

——转自作者：爱德华?哈洛韦尔《分心也有好婚姻》

本文标签：夫妻之间如何应对分心问题，让夫妻感情能够集中, 夫妻感情 夫妻关系维护

本站部分内容来源于网络，仅供免费阅读，版权归原作者或来源机构所有。如有任何问题请联系我们，会尽快妥善处理！