把“性急”的男人踢下床

把“性急”的男人踢下床

如果一个男人某一时刻不想要性，而她的妻子或情人一般是不会执意强迫的，即使执意强迫，多半也徒劳无功，因为生性倔强的男人在这方面往往懒于或穷于应对，无论是在肉体上或者在精神上，情况都是如此。

与此相反，假若一个男人某一时刻因性致勃勃而锐意进取，结果又会如何呢?依我浅陋的见闻，结果大概是如下两种：

一、女方被迫应战，勉强凑合一阵，最后草草了事。

二、女方因心不甘、情不愿，要么虚与委蛇，百般推阻;要么沉下脸下来，严辞拒绝。

第一种情形暂且不去说它了(事态并不严峻)，需要认真对待的只是第二种局面。

先来看这么一个例子：

那是不久前的一天中午，为了一点小事，我去找一个朋友。刚抵他家门口，便听到一阵激烈的争吵声。

男：你到底是不是女人，连这么一点小小的要求你都不愿满足?

女：你是怎么啦?人家现在不想要嘛!

男：你说不想要就不要了吗?我们现在成了什么啦?

女：你有没搞错，现在是中午呢!我不习惯。

眼见他们吵成这样，我正待要转身离去，不曾想，随着一记钝响，里边陡然传来嚎啕大哭的声音。不用说，这是在干架了。于是，我赶紧逃之夭夭。

面对这样一个说大不大、说小不小的事情，我们局外人该说些什么好呢?说那个男人蛮不讲理吗?说那个女人不解风情吗?答案恐怕没有那么简单。在我看来，在这一个案里边，问题的症结该在于男女双方都没有真正搞清性与爱的基本关系。他们错就错在将性与爱隔离开来了。

男方认为，此时此刻，我就需要——非常需要来一次性的冲刺，因此，作为我的女人，你铁定有义务顺应我的愿望。而女方则想的是，性这种事情又不是喝杯水那么简单，怎能说来就来?再说，现在正是急急火火的中午时分，我哪有什么心情跟你玩这一套把戏，真要玩的话，等到晚上就会死人吗?

我相信，在我们这个星球上，诸如此类的心理活动每天每时都在大量地发生着，由此而来的两性冲突以至战争也就无时不休，愈演愈烈了。男人和女人，谁都自以为真理在握，谁都不愿意做出一点基本而又必要的迁就或让步。

男人错了，女人也错了。

不记得是哪位近代欧洲哲人说过这么一句话：“婚姻，从本质上来说，它是一种最为廉价和方便的娼妓制度，这将追欢逐乐的特性深藏于温情脉脉的家庭面纱下面去了。”这么说，当然有贬低女性和婚姻之嫌，不过，从最原始的意义出发，婚姻的底蕴不也正是如此吗?人是血肉之躯，自然有七情六欲，自然需要找到一个方便可行的宣泄通道，而为了避免与他人发生无谓的纷争，婚姻制度也就顺势而出了。

明白了这一道理，像上述那对夫妻身上发生的矛盾也就可以从心理上加以化解了：既然是相爱着的两个人，既然一方有此需要，那么自己完全就有义务、也有责任予以迎合和满足，就算身心方面存在一点障碍，也大可好言相向，根本犯不着心急火燎、大动干戈。

总结一句，在性这档子事情上，男人需要的是慢慢温柔起来，而女人则应尽快学会宽容和体谅——很多时候男人要这要那，并不就像你所想的那样是自私、是粗俗，恰恰相反这主要表示他爱你，同时也期待着你的爱!

《一千零一夜》的开头讲，古代印度与中国之间有一萨桑国，国王山鲁亚尔非常残暴，每天都要娶一个老婆，第二天就要杀掉。正在这个国家的所有漂亮女人都胆战心惊的时候，宰相的女儿山鲁佐德挺身而出，自荐做国王老婆，她要以一己之力来拯救天下所有美丽的女人。她有什么?有的不只是羞花闭月之容——她再美，也无法活过第二天，但她有一个好办法——她会讲故事，每夜讲到最精彩处，天刚好亮了，国王被故事吸引，允她下一夜继续讲。她的故事一直讲了1001夜，国王终于被感动，与她白首偕老。

这个故事告诉女人两件事：一、女人的美是要有附加值的，没有附加值，再美好的身体和容貌也吸引不了男人;二、女人要会讲故事吸引你那个男人，床上不只有性而已。

像这个娶老婆第二天又杀掉的国王一样，有些男人会有一些“怪癖”，很难改变，正是这与众不同之处，让他们和其他人区别开来。有一个女人说起她和丈夫长达4年的战争是怎么结束的——她无意中看到了网络上的一篇关于星座的文章，她觉得简直就是以她丈夫为模板写的，她终于明白，原来她丈夫就是这个德行，她要做的就是因地制宜，顺其自然。接下来，她不打算改变丈夫了，她决定根据他的这种典型性格来制订应对之规，结果他们的日子从此进入“太平盛世”。

男友喜欢“荤故事”做前戏

孟欣和男友认识1年多了，男友39岁，有家室，而孟欣33岁，刚刚离婚。她是一个很向往家庭生活的女人，很想有个疼她爱她给她温暖的男人。

和前夫的7年婚姻里，孟欣几乎是一个人度过的。那时前夫在国外留学，这期间生活的压力、一个人的孤独，让她几乎崩溃，做了很多傻事、疯事——和许多男人有过关系。夜里她用这样的方式排遣寂寞、寻找寄托，白天她又是一个工作认真、热情开朗的女人。

就在孟欣的生活几乎要走向绝望和崩溃的时候，拯救者出现了。他几乎用一句话就俘获了她的心。他说自己被她明朗的眼睛所吸引，他相信她应该是个优秀、自信、开朗的女人。

在他们相处两个月后，她渐渐把自己的不堪往事告诉了他。她坦白了过去，他也宽恕了她的过去，他们有了一次难忘的性爱。她为他的宽容大度而深深感动，但是渐渐地，孟欣开始发现，床上讲她的过去开始成为他们的“前戏”。男友告诉她，她的故事让他觉得很刺激。但她真的很厌倦拿自己伤口当做娱乐，为此他们没有少吵架。可是，男友已经形成了习惯，有些改不过来了。

她该怎么办?像那个宰相的女儿山鲁佐德一样给这个爱听“脏”故事的男人讲那些故事，讲它个1001夜吗?如果她坚决不给他讲，那这个男人也不会杀掉她，但也许会杀掉他们的爱情，她觉得如果因为这个原因分手很不值得。如果他不能改变，她该怎么做呢?

为什么女人无法接受这种“荤故事前戏”呢?

可能会有3个原因：第一，它带来一种羞耻感。孟欣形容自己的过去有很多不堪，谈论它们会让她感到更多的耻辱，而将这些故事告诉他，也许会有一种在大庭广众之下身体暴露的尴尬和窘迫。第二，它使孟欣害怕，当她不断讲述过去的“风流”时，她可能会害怕自己在他心中的形象会变成一个“淫女”。她既无法认同自己，也让她觉得在他心中掉了价。第三，他一再要求她这么做，会让她有自己好像不被他尊重的感受，也许更重要的是，似乎他们的关系必须要靠这种“猛药”才能兴奋下去，那就太畸形了。

在某种程度上来说，“不洁感”往往不一定是一件痛苦的事情，很多人往往是从痛苦中找到快乐的。对那些一直活得太干净的人来说，玩泥巴是一种快乐，这样可以让他们的生活变得平衡一些，或者说他们的故事成为释放他们的禁锢、阴影的好的“容器”。

“荡妇”和“淑女”、“拯救者”和“自卑者”的游戏，是很多男女都喜欢玩的游戏，只是如果玩多了，副作用就是：他们一边痛并快乐着，一边又苦不堪言——而最重要的是，如果她拒绝他的需要，她害怕他会离开她。

第一个建议是：荤故事不可怕。可怕的是，男友对爱的定义：我亏了，你要补偿我;或者说你要赎罪，我要惩罚你;你爱我的证据就是服从我;以我的感觉为感觉，这才是爱。这都是一些狗屎说法，其实一个人在爱情中做的往往是当年他深恶痛绝的事情，什么是对爱最大的嘲讽?那就是假借爱的名义来伤害自己和别人，侵犯别人的边界，强奸别人的感受，要求对方将自己的感觉放下，将自己的感觉放进对方的脑子里。

第二个建议就是：我们得不到对方的尊重，往往是因为我们不尊重自己的选择。我们可能不会认同做错事的行为，但我们需要理解乃至谅解做错事的动因，我们要了解是什么让我们突破了那么多界限勇往直前?也许原因不只是“寂寞”两字就能混过去的。如果我们不饶恕和放过自己，那么谁也救不了我们。(叶超)

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