宁可做好自己，也不要小心翼翼地为别人而活

宁可做好自己，也不要小心翼翼地为别人而活

虽然，这世界有太多时候不允许我们做自己，

面具随时要戴上，心情不时要隐藏，

但人生走愈久愈发现，

除了依靠知心的朋友、在乎的家人，

生命的重量还是要由自己去承担。

练习做自己，并不是要你跟外界隔离，

而是学习在心中清出一个空间，

把自己好好地放进去，

活出你也会更喜欢的那个自己。

“我希望做自己想做的事，但如果最大的阻力来自家人，我还应该坚持『做自己』吗?”某场应邀出席的演讲中，一位听众提问。

“做自己”一词在近几年经常被提起，不时在报章媒体上看到以此作主题的讨论，我自己对这类题材也有不少共鸣。能够引起讨论，即表示有人赞同也有人困惑，有些困惑者是从自私的角度来解读“做自己”，甚至批判，认为做自己不过是个推诿责任的借口。如果每个人都任意做自己，谁来负责做那些没人想做的事，谁来牺牲?

我的想法是，只要不刻意伤害人，每个人都应该学习做自己。这跟负不负责没有关系，就算有关系，也是对自己真正的负责。

看待人与人之间的关系，我自己有个责任圈的概念，是某次读心理学家罗宾.邓巴的社交理论时获得的启发。责任圈是个同心圆，只有中心是一点，其他往外一圈再一圈就是我们的人际关系。要说明责任圈的概念需要从这里开始：我认为世界上只有两个人，一个是自己，一个是别人。

自己，顾名思义就是你自己，完全的自己。而别人，是你以外的人，伴侣、小孩、父母都是以外的人，其他没有血亲关系的人当然也是。“别人”可以有很多，但“自己”永远只有一个。

强调一下，所谓以外的人，跟中文习惯用来区分敌我的“外人”不同;以外，是除了自己以外。责任圈是个同心圆，既然是同心圆当然只有一个中心点，那个点就是我们自己。由点向外扩散是一圈又一圈的圆，是你一层又一层的人际关系，愈靠近中心的圆圈跟你的关系愈密切，也可以说愈纠结。

每一层的关系并不是永远固定，会随着人生阶段而不同。比如小时候最靠近自己的第一圈是父母。结婚后有些人的第一圈变成是伴侣，父母退居第二圈。第一圈也有可能在后来被小孩取代。在整个人生当中，他们既围绕着你，你也被他们包围着，端看你从什么角度来衡量。

这世界只有两个人，自己以及别人。因为你是自己人生唯一的中心点，所以你必须先对自己的人生负责，接下来才可以为别人的人生负责。无论你是有义务负责，还是有能力负责。

设想一个情况：一对父母带小孩到游乐园，经过一辆冰淇淋餐车，小孩吵着要吃冰淇淋，父母一看价目表：“一球五十元，三球九十九元。”索性就买了三球给小孩。小孩非常兴奋，冰淇淋刚到手还没拿稳就开始咬，才吃没几口，冰淇淋就掉落在地上变成泥状瘫软在脚边，小孩手上只剩下空的甜筒而已。

你在一旁目睹了整个经过，你认为谁对谁错?是父母不应该买三球冰淇淋给小孩，还是小孩应该小心点吃冰淇淋?

我认为，都有错。父母应该知道小孩手不够稳，不该只顾着价钱划算就买了三球，把拿好冰淇淋的责任交给小孩。而小孩，不能因为看到三球冰淇淋太开心，就不管自己拿不拿得稳，只想着可以吃到冰淇淋。

当然，小孩还小，并不知道能控制的范围在哪里，小孩需要学习才知道自己能够承担的责任有多少。然而，很多大人也不知道，自己在生活中能承担的责任范围在哪里，无形中接受太多别人给的责任，却从没想过那些责任自己是否能够承担，或是愿意承担。

反过来说，我们也会在不确定对方能否负担的情况下，就要求对方把责任承担下来。也许是以家庭为名，也许是以孝顺为名，也许是以关爱为名，也许是以社会上男女该扮演的角色为名。

这就是人际责任圈中重要的部分。我们无法控制别人怎么看自己，因此我们必须了解自己能够承担哪些责任，不论是你给自己的，或是别人给你的。我们要尝试在情绪上做个独立的人，因为处在世上每个人都有自己的课题，唯有独立才可能分离，有了分离才会对自己负责。

好比伴侣关系，因为觉得自己为了家比另一半付出的更多，而默认对方应该要多体谅自己的牺牲。但其实两人都应该要认知到自己该承担的角色，在心态上独立去面对自己的课题，毫无保留地承担那份责任，才不会在情绪上纠结，也会更感谢另一半的付出。

朋友之间也是，有时候因为相处久了，对方若是做出不一样的行为，就想把对方拉回自己熟悉的舒适圈里，僵持起来反而伤害彼此。若是能独立处理自己的课题，就会发现彼此的生命是可以因为在一起而有深度，也可以因为放手而有了广度。

关键在于，接受关系了就要为此负责，因为那是自己的选择，是你的人生。无论你身边围绕多少该在乎的人，他们对你有多少期待，你又对他们有多少期待，你的人生，你的快乐或痛苦，你的今天或明天，完完全全是自己的，没有人可以、应该代替你来负责。

一旦我们理解，无论如何自己都是处在责任圈唯一的中心点，你看待别人和自己的责任才不会有模糊的空间。你想要的是什么?你能承担的责任有哪些?别人期待你承担的责任又是什么?你应该承担吗?你有理由不承担吗?

在这反反覆覆自我问答之间，为的是厘清自己的责任，分辨自己的选择，为的是当你承担责任时，将不再用负面的角度来看待牺牲这件事。否则，你今天无奈扛下一个责任，也只是埋下情绪的未爆弹，直到某天踩到而粉身碎骨。

这就是每个人都应该“做自己”的原因。那是为了真正地认识自己，而不是为了逃避责任，是确保自己一旦承担，就应该要对自己选择的人生负责，也对需要你照顾的人负责。

前提是，你要先把自己照顾好，才有能力去照顾其他人。

如同剧作家与诗人歌德写的这句：“我爱你，与你无关。”我们都应该在每一段关系中做个完整的自己，有独立的能力看待彼此的关系，明白自己给予对方的好，是一种心甘情愿;明白对方给予自己的好，并不是需要偿还的债务，让彼此都能自在地关心彼此。

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