伤自己最深的，是自己最亲的人
伤自己最深的，是自己最亲的人
（1）我被她逼疯了
小沈比女朋友大四岁，他们相处一年，小沈觉得自己比女朋友大，平时一直都忍让，只要女友提出要求，只要自己能办到的，都尽量满足，也不挑她毛病。但女友的脾气太烂了，说话做事一点不顾及小沈的感受。这个小沈还能忍受，问题是女友平时太专横了，只要小沈做的事情有一点点不合她的心意，立刻生气，要么大吵大闹，要不几天不理，任小沈说尽好话也不行。小沈简直被女友逼疯了，明明是她的错还要强加到小沈身上，怎么说呢，反正都是她的理，小沈怎么都不对。
小沈说：“可是她对她的朋友和亲戚家的哥哥姐姐都非常好，表现得温顺乖巧，能让她发这么大脾气的，除了父母就是我了。我真想不通，我连她的朋友都不如吗？
小沈的女友为什么在别人面前很乖巧，我一位来访者留言大概能解释。她说，越是亲近的人我对他们脾气越不好，在别人面前我又没脾气，在别人面前从来不会说否定，也不拒绝别人，即使很不情愿。总是强迫自己在别人面前做到最好，总是害怕别人在背后议论自己。
在人际关系中，当我们委屈自己满足别人之后，很容易产生愤怒，愤怒累积在心里非常不舒服，需要一个发泄的通道。我们往往会找一个最安全，最不易受伤的对象来发泄自己的情绪。而这个对象就是我们的父母和爱人。
而且，关系一旦建立，我们对亲密的人要求也会随之提高，要求对方必须满足我们某种需要，必须按照自己说的去做等等，如果对方一有反抗，我们就会暴怒：你怎么可以不听我的，你到底爱不爱我！
在感情关系建立之初，女孩留给对方的印象非常好，她们温柔似水、活泼开朗、豁达大度，但是随着关系的建立和深入，女孩感觉对方已经对自己死心塌地，就会逐渐“放肆”起来，把男友或老公当作自己的父母，男友屡次忍让包容，会让她们自我催眠地以为男友会无限制地包容自己，永远不会离开，于是慢慢没了底线。
（2）我不想离婚，我只是想让你更在乎我
一位女性来访者向我哭诉，说她老公要跟她离婚，她接受不了。我问：“你老公为什么跟你离婚呢？”她说：“我也不很清楚，他外面也没有女人。就是我们每次吵架，我都会跟他提离婚，每次一提离婚，他就妥协。这次他说他受够了，非要跟我离婚。
我明白了，在他们的争吵中，“离婚”两个字成了她制止战争最有力的武器。她屡试不爽，却没有顾及老公的心态在一点点发生变化。
我问：“你真想离婚吗？”
她哭了：“我不想，我根本不想离婚。我有上进心，在单位和家里我都做得不错。但是我更在乎他对我的态度，每次我感觉他不在乎我了，我就跟他闹，每次提离婚，我都希望他能抱住我，跟我说，我很在乎你，不要离开我。可是，没想到，他会把我的话当真，要跟我离婚……”
多数女人习惯用反语表达自己内心想法，她们说多次提离婚的含义是：我对你不满意，感受不到你的爱了，你一定要对我好一点。
我们上面说过男人是单向思维。女人多次提出离婚，其实是蚕食着男人的爱心和耐心，也就是说刚开始他们会因为不舍和家庭责任努力挽回，当女人一次次提离婚分手，他们的潜意识也会一点点接受离婚的事实。当女人的“武器”最后一次刺向他的时候，他很可能将累积的情绪爆发出来，很可能造成女人最不想看到的结果。
所以，不要轻易把“离婚”“分手”挂在嘴边，更不要向最亲密的爱人随便发脾气，有什么要求直接跟对方讲出来，弯弯绕绕的游戏直接伤害的是自己的婚姻。
（3）外面“老好人”，家里是暴君
我的一位有严重厌学情绪的来访者说，自己的父亲在单位是中层领导，工作能力很强，对待上司和下属都有礼有节，没有人不说他好的。结果在家里经常挑剔指责妻子和孩子，达不到自己的要求就大发脾气。
这种“老好人”是具有典型的完美主义情结的人，他们非常在意别人的看法和评价，内心自卑胆小，很怕被别人指责和批评。因为别人的评价对他们来说，就是自己赖以存活的基础。一旦坍塌，他们就会觉得自己一无是处，甚至生不如死。
这种完美主义情结，源自内心的不安全感。童年经历中，父母的忽视或打骂都会让孩子安全感严重匮乏。他们的自我评价很低，这种感觉很不舒服，他们要依靠外界的评价来得到自我价值感。于是，他们不断地向外寻求别人的认可，从而让自己得到心理的满足。出于自我保护的需要，他们发展出一个模式——追求完美，他们做事、对人总是小心翼翼，力求完美，免得遭受别人轻视和伤害。
但是，具有完美主义情结的人，他们在外面努力维持着好人形象，给自己的内心加了一层保护膜，以保护自己脆弱的心灵。在家里，他们卸下伪装，把自己在外面受的气发泄给最亲的人。意识层面感觉亲人不会背叛自己，所以肆无忌惮。更深层次来讲，这是完美主义者自我保护的另一种极端形式，他们用坏脾气维护自己的权威。越是缺乏安全感的人，越是在亲密关系中过分挑剔配偶和孩子，不能接受一点点反对的意见，不然就暴跳如雷，以此来维护自己尊严。
归根结底，老好人和暴君都是因为内心敏感脆弱发展出来的一种自我保护方式。
（4）为何总向亲密的人发火
动物心理学家曾经在实验室中对鸽子进行了一项研究。根据斯金纳的操作条件反射理论，如果鸽子“啄木条”时给予食物奖励，饥饿的鸽子可以轻松学会采用这种方式索要食物。哈维就是一只会讨食的鸽子。研究人员在鸽笼内放置一小截木条，每当鸟喙碰触到木条，一些谷物颗粒便会撒入其中，哈维就会得到食物。
研究人员在鸽笼内点亮一盏绿灯并供给食物，哈维表现得异常兴奋。然后研究人员把光线由绿变红，并且在哈维“啄木条”时不给予食物。多次训练之后，哈维学会了等待。虽然灯光变绿之后，它会讨取更多的谷粒，但是在红色光线的照射下，哈维表现得急躁不安。在等待灯光变绿的过程中，它不断地来回踱步，转圈，显得非常不耐烦。
接下来，研究人员把另一只鸽子和哈维关在一起。为了不干扰哈维的行为，这只未受过训练的鸽子双脚被牢牢捆住。哈维似乎对它漠不关心，只要绿灯亮起，哈维就自顾自地进行啄食，与这位新伙伴保持融洽的关系。然而，就在绿灯熄灭，红灯亮起之后，哈维瞟了一眼同伴，迅速杀死了它！
温顺的鸽子也有如此暴行，专家们震惊了。哈维把红灯亮起和不供给食物这个因果与旁边的伙伴联系在一起，暴怒之下杀死了同伴。
其实，我们每个人心中都有一个“哈维”，我们与别人，尤其是与亲密的人相处时，很容易表现出“哈维式”行为，遇到一点挫折和不如意，就会把怒火撒向他们。特别是一些要面子、在意别人评价的人，遇到挫折会压抑愤怒，回到家找个小由头把火气发给家人。
所有的情绪都来自于离异或尊严受损引起的心理失衡，失衡了，就要想办法平衡一下。和领导或同事发火？职位不保，公众形象受损；和路人发火？搞不好被揍一顿；唯有家人，是最安全保险的人，我们以为，无论怎样，他们不会离我们远去。有了这个心理保障，我们就会变得毫无顾忌。
而且我们还有一个很自以为是的逻辑：我本来就不爽，你为什么惹我。其实，这是迁怒于人的应急反应，在这种状态下，人的判断力会迅速降低，进入一个自我中心意识的误区。就是只考虑自己的利益，不会换位思考，固执地认为自己就是正确的，觉得自己的情绪都是眼前的人造成的。陷入自我中心意识误区的人很难控制自己的情绪，不能理智思考和判断。
*解决之道
亲密关系中，对待这样的人，我们一定要把握好分寸，坚持自己的底线，做一些必要的抗争。不要事事屈服，这样他们会变本加厉的。当然，如果我们能揣摩到对方暴戾背后的虚弱，能给予对方合理的爱，对方在感觉安全的时候，会表达出真实的自我。这样，两个人才能得到共同成长。
对于老好人来说，最好做到以下几点。
一是无条件接纳自我，接纳过去。要知道，过去已经无法改变，我们需要放下童年经历对我们的影响，接纳自己有一个这样的父母和家庭，接纳自己所有的不幸遭遇，不再与过去对抗。不再渴望从别人那里得到安全感，而是自己为自己营造安全感。当我们接纳了一切，我们的心灵会慢慢地平静。
二是要敢于面对内在的自我和内在需求，试着敞开自己，与亲密的人说出自己内心的真实感受。比如，不要顾及爱人会轻看自己，找一个两个人共处的私人时间，讲述自己的童年经历和内心感受。爱人的同理心和安慰是一种很好的疗愈。
三是适当表达自己的需求，而且要允许自己被否定。我们需要明白一点：我们表达自己需求的时候，别人拒绝我们，与我们本身好与坏没有什么关系，而与对方看问题的角度有关系。而且我们要明白，别人否定我们一个做法，不是否定我们这个人，我们不要以偏概全地认为否定自己一点就是否定我们全部。我们要学会全面地看待自己，扬长避短。
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