社会面面观:对家庭暴力说“不”
社会面面观:对家庭暴力说“不”
(1)识别家暴
在中国,受传统观念影响,很多人对家暴还抱有一些不合理的认识,认为家暴是家事,是隐私,认为家丑不可外扬。有些人不愿意承认自己曾经被家暴,觉得这是丢人的事,会让人觉得自己无能。于是家暴就理所当然地在当事人的刻意掩饰下潜伏在千万个家庭。
其实,在我们身边,甚至在我们身上,就有着家暴的影子,只是因为我们不清楚不了解,或者在所谓“爱”的掩盖下难以识别。根据施暴者的施暴行为,家暴分为以下几种。
① 身体暴力。
身体暴力包括所有对身体的攻击及限制行为,如,殴打、推搡、禁闭、使用工具攻击等,通常会在受害者身上形成外伤,易于发现。还包括妇女在孕产期间遭配偶殴打的,在离婚诉讼期间殴打或唆使他人殴打配偶的,由第三者介入的对配偶的身体伤害行为。
② 精神暴力。
精神暴力是家庭成员之间实施的经常性的侵犯他人人格尊严的不法行为,对家庭成员之间的精神折磨为精神暴力的常见形式。
③ 冷暴力。
对对方表现为冷淡、轻视、放任和疏远,漠不关心对方,将语言交流降到最低限度,不做家务。
④ 性暴力。
性暴力是指故意攻击性器官,强迫发生性行为、性接触等。丈夫违背妻子意愿,强迫发生性关系是最常见的性暴力。
⑤ 经济暴力。
强行控制受害者的金钱和财产,胡乱支配用以自我享受。
以此来推断,家庭暴力或轻或重普遍存在于中国的家庭,遭受身体暴力比较明显,精神暴力、性暴力、冷暴力和经济暴力往往被人们忽视,但其产生的影响往往更加隐蔽,更加深远。长期的家暴不仅会影响婚姻的质量,更会给受虐者造成巨大的身心伤害,甚至诱发犯罪。作为家暴的受害者,我们必须提升自我保护意识,坚决对家暴说“不”。
(2)轻易原谅导致家暴升级
来访者小刘说,她的丈夫对她家暴已经好多次了,在恋爱的时候就动过手,在他一次又一次的保证下我也一次又一次原谅了他。她觉得自己的忍让包容会让他良心发现。可是,结婚两年,他家暴的次数反而越来越多,小刘多次提出离婚,他都又跪又求,甚至要砍掉自己的手指发誓。小刘非常矛盾,不知道自己还敢不敢相信他能改好,还担心一岁多的孩子因为父母离婚而受到伤害。
人与人之间的关系都是试探性的,婚姻关系也是。当第一次家暴产生,一次道歉或者买个礼物就可以让对方轻易原谅自己,对于施暴者来说,这样的犯错成本实在划得来,于是就会有第二次、第三次……长期家暴就是如此循序渐进发生的。
从心理层面上讲,施暴者内心都很脆弱,他们用暴力来掩盖内心的虚弱无力,愤怒和暴力成了他证明自己力量和权利的武器,他们都是欺软怕硬的。如果你仔细观察就会发现,施暴者施暴后,也会担心害怕,有的立刻请求配偶原谅,有的装作若无其事的样子,做一些反常的事情来转移自己的恐慌和愧疚,比如和朋友出去喝酒、玩游戏、猛刷微博、离家出走等。他们会严密地关注配偶的状态,一旦发生不利于自己的事情,立刻采取相应策略。
人心里都有一杆秤,当自己的行为付出的代价让他产生巨大恐惧,他一定会趋利避害。
因此,受暴者的态度和行为起着至关重要的作用。因为顾虑孩子、面子一味忍让,这样的做法只能是助纣为虐,这就等于我们在向施暴者暗示:你可以随便打我,我不会反抗。
从第一巴掌开始,我们必须学会对家暴说“不”。我们一定要让施暴者明白:你绝对不可以这样对待我,我会让你付出代价的。
首先我们要明白,孩子生活在有家暴的家庭,很容易导致心理问题。给孩子一个完整的家,不如让孩子生活在一个健康的单亲家庭或者重组家庭。
其次,放下所有顾虑,为了维护自己的合法权益和尊严,我们要不惜抱着离婚的心态抵抗施暴者的暴力行为。比如打110报警,或动用你身边的资源,向自己亲人或者朋友求助,兄弟姐妹结成统一战线一起对付施暴者。
需要注意的是,父母的矛盾最好不要让孩子参与,也不要让孩子看到,提前对孩子做好安抚工作,或者送到可靠的亲戚那里。
(3)都是你惹了我
不管是脾气暴躁还是有人格障碍的施暴者,他们家暴的最终目的就是控制对方,希望对方遵从自己的意愿,听命于自己。他们内在有一个逻辑:你服不服?不服我也要打服你。
可怕的是,有的施暴者从来不会反思自己的问题,把打人的责任都推到对方身上。
小奇给我发来邮件讲述了她的苦恼:“我感觉我老公的心理有点扭曲了。他心眼非常小,一句话,一个眼神都可能把他激怒!每一次我看到他要发火,就想离开,他不让我走,然后发生更激烈的争吵,甚至动手。我们吵架非常频繁,而且我们每次吵架都是因为一些很小的、鸡毛蒜皮的事情。我知道吵架我也有问题,但是我更坚信一个巴掌拍不响,但是他极端地认为每次吵架都是我的问题引起的,这也是我们难以沟通的原因之一。”
不反思自己的问题,只是把责任推到对方身上,这是非常幼稚的做法。小奇老公处理冲突的心智还停留在四五岁孩子的阶段,为了避免惩罚和内疚,他习惯用“不是我做的”来推卸责任。
对于这样的施暴者,因为他们内心脆弱,无力承担责任,才会每次把责任推得一干二净。即使自己做错了,也极力为自己辩白。我们需要明白一点:一味地妥协忍让是在阻碍他们的成长。只有让他们明白必须为自己造成的结果承担责任,才是对他们最大的帮扶。
因此,放下所有的顾虑,用坚决的态度和行动让他们为自己的施暴行为和结果承担责任。
(4)被妻子逼出的家暴
在家暴的案例中,也有丈夫求助要求解决自己的家暴问题的。小周就是这样一位。他说出了自己困扰:
我结婚快五年了,妻子比我小三岁。因为她比我小,在生活中我总是很迁就她。尽管这样,我们几乎两三个月还是要发生一次冲突,因为家庭琐事意见不合她开始生气,然后我主动道歉,说好话哄她,她一直生气,我就一直哄,直到我失去耐心,我就说“你到底想要怎么样”,她就发脾气想走,或者说我一大堆不是,或者说“你打,你还敢打我”,最后我控制不了情绪打了她。
小周说他每次打完都很后悔,每次都反思自己的问题,找自己的原因,平静下来就会和妻子沟通,希望她能在我哄她的时候给个台阶下,或者在他情绪失控前能退一步。但是妻子明确表示:“我做不到,要么你改,要么离婚。”
有些时候,家庭暴力就是慢慢用情绪堆砌出来的。男人与女人不同,女人有了情绪可以哭,可以倾诉,而男人会习惯性地压抑情绪,他们平时会隐忍,退让,因为他们觉得男人要大度一点,要谦让女性。可是,如果女性过于任性刁蛮,男性的耐心到达临界点,女性的一句话都能引起他们情绪爆发,引起家暴。
我要对遭受家暴的女性说一句:适可而止,把家庭暴力控制在他第一次动手之前。
女性的语言表达能力比男性要强很多。在争吵的时候,男的说一句话,女的有十句等着,反正都是理。在这样的情势下,有些缺乏理智的男人就可能被“逼”急了,用最简单直接的方式——动手快速解决问题。
都说“兔子急了还咬人”,确实有道理。不管什么时候,我们都需要给对方一个台阶下,不要把对方逼进死胡同。
(5)做人格独立、经济独立的人
遭受家庭暴力的人,大多在性格上都比较软弱、任性,依赖心较重,经济上和人格上不能独立,尤其是遭受经济暴力的人。这样的状况不会得到对方的尊重,所以,他们才敢轻易动手。
做一个自尊、自信、自爱的人,不依附于配偶和他人,当我们拥有了独立的人格,独立的经济收入,也就拥有了与对方平起平坐的资本和能力。
如果对方施以冷暴力,我们一定要坚决拒绝,掌握主动权,主动与对方沟通。如果对方拒绝沟通,拒绝改变,我们可以做出维护我们尊严的决定,有权利选择是否留存这段婚姻。
本文标签:社会面面观:对家庭暴力说“不”, 家暴
本站部分内容来源于网络,仅供免费阅读,版权归原作者或来源机构所有。如有任何问题请联系我们,会尽快妥善处理!