经典搞笑哲理故事，改头换面的公司会议
经典搞笑哲理故事，改头换面的公司会议
被鲁齐所形容的上班生活所打动，发克也想和他一起去体会坐班的生活了。当它第一次向鲁齐提出这个要求的时候遭到了坚定的拒绝。
发克：“鲁齐，我觉得我应该和你一起去上班。那个地方现在听起来真不错。”
鲁齐跳了起来：“搞什么笑?你想和我一起去上班?你见过谁带宠物天天去上班?”
发克：“不过我不认为我是你的宠物。”
鲁齐：“那你是我的什么?”
(此处略去惨不忍睹暴力血腥场面描写5000字。)
发克：“鲁齐，我觉得我应该和你一起去上班。那个地方现在听起来真不错。”
鲁齐(鼻青脸肿，一脑袋大包大放红光)：“一点问题也没有。您说什么就是什么。您这样的呆家里是对社会的一大损失。明天我就抱着您去公司。主子。”
发克伸了个懒腰：“好吧，现在你去给我铺床，收拾一下卧室。我得早点休息，明天还要起早去赶车呢。”
鲁齐：“喳!”
看着鲁齐屁颠屁颠冲到卧室的背影，发克满意地想：“暴力永远是解决问题最迅速有效的方法。前提是你肯定对手比你弱。孔融为什么要让梨?就是因为他很清楚那大个的鸭梨他不让出去也肯定会被抢走，还不如直接就给了。落个懂事的好名声。鲁齐这个笨蛋!”
公司的保安这几天很闷，因为连着两个月他都是大门口的摆设。这里根本没发生过什么事情。于是，当他看见鲁齐和一只大黑猫一起进入公司的时候就很兴奋。
门卫(一本正经地)：“公司规定不许带宠物进门。鲁齐。”
鲁齐：“我知道，问题它不是我的宠物。”
门卫：“明明就是你带来的，不是你的宠物是什么?”
发克：“他，是我的宠物。”
门卫大惊：“啊!卖嘎!一只会说话的猫耶。”
发克：“也是一只会打人的猫耶，KAO，我最讨厌别人把我叫做宠物。”
一团光云笼罩了单位大门，时不时上面伸出一只猫爪，时不时下面伸出一只人脚。或者是门卫贴了N条OK布的脸，或者是发克怒气冲冲的胡须。间或还有门卫的惨叫和发克的大吼。最后终于尘埃落定。只见发克完好无损地站在那里，靠着门框嚼泡泡糖，而门卫的制服被抓成了三点式，捂住上面捂不住下面地哆嗦成一团。
发克：“那么现在你知道我是谁了吗?”
门卫：“5555555，知道了。但是我忘记我原来是谁了。”
发克：“看看你的打扮，我认为，你是跳PP舞的。”
门卫上上下下看自己一遍：“没错!你说的根本就对。”他紧紧握住发克的爪子：“兄弟啊——好人啊——。你要不提醒，我根本不知道该怎么办咧。”
鲁齐：“别听它的，它逗你呢。你是门卫。”
门卫冲鲁齐翻白眼：“你才门卫呢，我真搞不明白，同是地球上的生物，同样会说人话会直立行走，咋彼此差别就那么大捏?”
发克带着鲁齐进公司了：“看见没有，有时候做好人也是分场合的。对什么人都想做好人的话你只能成为一个滥好人。”
门卫兴高采烈跳起了PP舞，被老板看见又一顿暴砸，罚他在门口扮演发财树，直立一星期。
办公室的同事都对鲁齐带来一只黑猫表示惊讶，但很快他们就发现这只黑猫非常不一般。比如它玩起电脑来比任何人都熟练，它爱打游戏，甚至就在整栋大楼都停电的时候它都能在那里打游戏。又如它经常纹丝不动地坐在那里，看上去哪里也没有动，但等它一抬起屁股走人的时候，人们准能在它背后发现已经被啃完的苹果核，开心果皮，瓜子皮，糖纸。
有阵子最爱吃零食的ALE因为零食老丢而决定不买了，结果发克就很稳重地坐在她眼前，用指甲抓写字台上的玻璃。
“吱——”玻璃被一划为二。
“吱——”玻璃被划为四块。
“吱——”，玻璃碎了。
于是发克如愿以偿地吃到了零食。而且是想吃谁的就去谁那里拿。想吃多少就吃多少。
发克还是只非常招公司男生妒忌的猫。它只用了三天时间就把所有女职员迷倒了。它经常出奇不意地从花坛里揪朵玫瑰，叼着出现在某个女职员面前，又经常拿出一份包装精美的小礼物送给另个她。它还会很撒娇地跑到谁的办公桌上发嗲，人家一挠它的下巴，它就舒服得把眼睛一眯呼噜呼噜地打起小呼噜，然后伸出舌头很暧昧地舔人家的小手。当谁的电脑有了问题，发克还会冲上去噼里啪啦一通修，多难的问题也迎刃而解。它四个爪子一起跳的踢踏舞棒极了。以至于那段时间女员工看她们的男同事左看不顺眼右看还不顺眼：“连只猫都不如。有什么资格活在这世上。”发克受宠的结果就是鲁齐受到了全体男员工的仇视。他经常在坐到椅子上时忽然放声大叫，蹿起来一看屁股上已经被扎了好几个大头针。他的电脑总是打着打着忽然死机，他每次趴在办公桌上睡着的时候都有人往他嘴里塞废纸。
除了偶尔帮鲁齐教训一下那些嫉妒的男员工，发克的日子过得还是很开心的。不过有件事情让发克很烦。那就是开会。
每个星期主管都要不定时地召开几次会。其实根本就是他什么时候想开就什么时候开，所有人全部要到场，包括清洁工都要来听。经常是下班铃声响起时，大家的电脑上会出现一个通知泡泡：“占用全体员工两分钟时间，有些事情大家讨论一下。”这两分钟会被他无限拖延到两个小时，甚至更长时间，直到他自己也感到饥饿难耐，才会意犹未尽放人回去，而他所说的话题每次都是以公司效益为开头，胡扯八扯扯到不知什么地方。比如前天他开会的主题是公司上半年的业绩总结。结果整个主题变换的过程如下：
上半年的业绩总结——上半年的情况——全国上半年的情况——某些特大案例——犯罪——性犯罪——男人和女人——爱情——往日情史的追忆。
最后主管声泪俱下为会议做了总结：“要是还能有一次机会放在我眼前，我一定要说我爱她。要是一定要给这个爱加一份期限，我希望是，一万年。”
底下全吐了。
发克气疯了，尤其是一拖延下班它回家后就饿得死去活来。发克偷偷跟踪了主管几次，它发现原来这人惧内，平时早早下班回家要给老婆做饭，老婆一回娘家他就开始在公司里耍威风。
发克心里想：“我得收拾一下这家伙。”
就在发克决定要来收拾主管的时候，他眼前忽然出现了两个带翅膀的小人儿。本来两个小人都是踩在白色的云彩上的，发克一见，很不屑：“KAO，又来聒噪。”忽然把云彩吹了一下，两个人吧唧就掉在了地上，摔得七荤八素爬起来。
发克：“呕，上帝，大天使，你们怎么有空来找我玩?”
上帝：“谁要找你玩?我们是来告诫你，不要又去想着害谁。你是又打算去折腾那个主管对不对?”
大天使很一本正经地说：“发克我们是来劝你弃恶从善的。要知道，你每欺负一次好人，你的善心就会变小一些。将来你上天堂做天使也就难办一些。”
发克：“上帝，大天使，你们这么关心我真让我感激不尽。上帝，您累坏了吧，请先坐下歇息，吃块我的口香糖。”
大天使：“我的口香糖呢?”
发克：“我只有一块，自然要给上帝吃。你Y靠边站。”
上帝见发克这么尊重自己，心里非常得意，扭头冲大天使吐口吐沫：“没大没小的东西，丫去死。”
发克见上帝嚼那口香糖嚼得很起劲，于是对他和大天使说：“那主管真的很过分，天天占用员工时间开会，不收拾Y一下根本不行。我觉得上帝一定会支持我这个举动的。是不是，上帝。”
上帝被口香糖粘住嘴了：“唔，唔唔。”
发克：“你看，上帝都不说啥了。”
大天使惊诧地掉了光环：“卖嘎，上帝，你主意也变得太快了吧。刚才还跟我说一定要让发克做只老实巴交的猫，怎么这一会儿功夫你就支持它去欺负人了?”
发克：“上帝不但支持我去收拾这个主管，还支持我严厉一些。是吧，上帝。”
上帝：“唔，唔唔唔。”
发克：“OK，那我听你的，上帝。我这就去了。”
发克一溜烟地溜了，只剩下脸憋得通红的上帝和傻乎乎的大天使在那里。
大天使还以为上帝是得意的满脸通红呢，赶忙上去拍马屁：“我看这次那个主管可要吃不了兜着走了。发克一定会让那些员工过上舒服日子的。上帝您真英明。”
上帝终于把那块口香糖用舌头顶出来了：“啊呸!”吐了大天使一脸。
上帝：“发克这种口香糖哪来的?”
大天使：“我，我，我给的。”
上帝：“给我100块。”
大天使哆哆嗦嗦掏了出来。上帝一把抢过来全塞进他嘴里：“你也给我好好嚼嚼。NND。居然敢把这样的东西送给发克。”
大天使为此饿了100天，整个人瘦成了柴火，身体都透明了。他飞出来的时候好多人都看着天上：“哇，一只大白蜻蜓耶!好细好好看啊。” 过了100天，上帝才找其他天使给他把口香糖从嘴里拿出去。从此他更痛恨发克了。
又一场公司会议，发克不动声色地坐到了主管旁边。今天的话题从公司业绩被主管扯到了员工晋升的问题。说到晋升，主管鼻涕一把泪一把地控诉起了老板：“弟兄们，姐妹们，按说我早就够当副总的资格了。可为什么我到今天还只是个主管呢?都是咱们那个疾贤妒能的老板，他压制着我。”
鲁齐：“那他怎么压制你的啊?”
主管：“第一次我提出要升职，他没提我，反而把他秘书提了上去。我当时就问他，我哪点不如她。”
主管苦大仇深地样子：“我学问比她深，我水平比她深，我眼镜度数都比她深。论哪点也该我做副总了。你猜那个该死的老板说什么?”
大家忙问：“他说什么?”
主管哭着说：“他说，她乳沟比我深。”
大家狂倒：“真是大实话啊。”
主管：“我第二次找他升职，你们知道他是怎么搪塞我的吗?他推了推那架在猪鼻子上的眼镜说‘考虑到管理人员的形象问题，你还是暂时告一段落。好象上次听说打扫卫生的第一眼看到你吓得半身不遂了。’可是他长那个猪头样他还不是一样做老板!”
发克偷偷把一个窃听器的线扯到老板办公桌上。老板脸都绿了。
主管：“不过昨天我又对他提出了升职的申请。他说要好好考虑一下。看来这次是要有戏了。”
老板偷偷从会议室门外走进来，猛地大喊：“有戏你个头!你的考验期被我延长到100年。过了100年你还活着的话再提吧。”
说完摔门而去。主管口吐白沫了。
众人七手八脚地抢救主管。有人扇风有人倒水，他终于醒了过来。
主管：“谁，谁刚才把我救过来的。我恨死他了。”
众人：“我们大家啊。尤其是这只黑猫。它出了大力气哦。”
主管：“我要掐死它。”
众人：“为什么啊。人家明明给你灌了水你才醒过来的。”
主管狂哭：“问题是它拿辣椒水灌我。”
大家不敢让醒过来的主管谈公事了。但他坚持不散会，居然又把话头转向讨论男女感情。
主管：“这个男人和女人啊，在一起，最后不是结婚，就是分手。就这两种情况。谈到婚姻，我真是感触多多呀。”
人们都懒得理他，任他自己去说。发克偷偷在使了个小法术。只见主管忽地变了样子，精神抖擞地跳了起来：“吼吼，偶刚刚意识到都已经过了下班时间了吧。大家都饿了吧。NND，别这么死气沉沉的?下班了应该很轻松才对呀。这样吧。我来请客好啦。”说完把钱包啪地甩在了桌子上：“去，选最好吃最贵的外卖送进来。大家边吃边聊啦。别心疼钱，花多少都算我的。以后咱就这规矩了。鲁齐，马上修改会议制度，以后大家开会就这么开。快写，写完装大镜框里，让所有人都看到。我还要亲笔签名。”
没几分钟，会议制度改完了，主管签名了。会议室摆满了各种各样好吃的。大家推杯换盏，唧唧喳喳，主管喝多了，居然还在桌子上为大家演绎了一场火暴脱衣舞。听说那天他就那么穿小裤衩回的家，路上被警察当流氓殴了两次，被小偷恨没钱殴了两次，又被老婆殴了一次。老婆查到帐单后气愤难平，抓过来又殴了一次。还没收了他所有的卡，每天只发5块钱坐车的钱。外加规定下班后必须马上回家，再敢以任何理由耽误时间，一律拖到门外掌嘴。
主管有好几天都特别纳闷：“我那天吃屎了还是怎么的?居然大脑进水到那种地步会自己掏腰包请人吃饭。还定成会议制度。还TM亲笔签名?”
问题镶好的镜框改不过来了，他只能尽可能地缩减会议次数。现在每天下班大家都要去找主管：“头，今天咱们开个会吧。”
主管则每天都早早夹包走人，溜得比谁都快：“开个屁呀开。哪有那么多会好开。”
发克觉得自己这班没有白上。
——转自左左《黑猫发克》
本文标签：经典搞笑哲理故事，改头换面的公司会议, 经典搞笑 搞笑故事
本站部分内容来源于网络，仅供免费阅读，版权归原作者或来源机构所有。如有任何问题请联系我们，会尽快妥善处理！
