你努力变得更好,就是为了找个人将就?
你努力变得更好,就是为了找个人将就?
虽然以前插科打诨也自嘲过,可是当我有一天在饭桌上认真提问,朋友也认真回答后,我觉得这个话题真的值得思索。他的回答是:可能。
是啊,晃荡到快三十的年纪,相扶到老的那个人可能还没出现,未来会不会出现也仍然未知,按照机率来推测,真的有可能孤独终老。
大家都挺着急的,身边多数人都开始谈婚论嫁,也不乏已经生了娃娃的辣爸辣妈。跟未婚甚至是单身的朋友们相聚,总觉得大家头上都笼罩着一团乌云。这片乌云是一种群体性的焦虑,随时可能凝结成泪雨,从每个人的眼中流淌下来。有些人等不及了,面对三十岁的关口,信誓旦旦地说一年内一定成婚,壮志未酬誓不休。
我的一个姊妹便是,跌跌撞撞多年的一场恋爱无疾而终,顶着来自多方的压力后,终于在相亲大军里杀出一条血路,遇到了一个“可以结婚”的男人。痛饮庆功酒时,她一脸苦恼地说,男友无非是个能一起过日子的人,各方面条件都很一般般,谈不上喜欢,只是不讨厌,两人也没什么可以深入交流的话题。相处下来只觉得对方很老实,两人岁数都不小了,就当互助解决难题吧。用她的话来说,叫做“凑合着”。
我语塞,不知道该恭喜还是沉默。心里有个声音在问:你这么努力变成更好的自己,就是为了找个人将就过一生吗?从小爸妈教育你尊老爱幼;青春期时自我意识萌发,别人跷课你仍勤奋读书,年年拿奖学金,并且积极参加社团活动;步入社会后你也从来不输人,别人早就庆幸不必再读书,你却仍然热爱吸收新知、不断提升,甚至还学做饭、跳有氧、学化妆、研究电影、话剧、热爱旅行,你从没放弃过成为更好的自己,更坚信要创造美好的生活。
你对自己的标准从来都不是将就,对生活的要求也从来不愿凑合,可是在婚姻大事面前却低了头。选择一个不爱的人携手一生,午夜梦回真的甘心吗?
虽然我不认为你那么努力就是为了找到更好的丈夫,可是那么优秀的你难道不值得更好的人、更好的生活吗?这个“更好”不一定要量化,但至少要某方面能有共鸣,在同一水平线上对话和交流。如果彼此在各方面的差异都不小,你是否想过,除了婚姻这层法律关系以外,你们能满足对方什么样的需求?
我不是让你做什么权色交易,只是任何一种关系的本质,无非都是满足彼此的需求,才能联结成一条紧密的纽带。如果有一天不能在婚姻关系里满足与被满足,这条纽带就会松开、消失。
也许你說没什么需求,只是因为爱情。可是爱情本身也是一种需求,你愛他、他爱你,彼此填补需求的空白。如果连爱的需求也没有,那么你这么着急走进婚姻,仅是因为社会、家庭和内心的压力吗?你可以暂时掩盖内心的真实需求,可以压抑、可以延迟满足,但你是否能坚持这样走完一生?
在我看来,无法沟通的婚姻只会带来自我贬损的挫败感。除了柴米油盐酱醋茶等琐碎事,如果没有精神交流,不过是一辈子的合法性伴侣或利益共同体罢了。
我们这一生,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到“了解”。如果他无法理解你的审美观或思维逻辑,即便日夜厮守,也会让你觉得孤独吧。
这真的就是你要的婚姻生活吗?
也许有人说曲高和寡,难觅琴瑟和鸣,这样的人太难取悦,那又是另一回事了。如果是有意为了双方和婚姻努力营造相同的境界,自然是极好的。但问题在于,他真的想过取悦你吗?
也许你觉得这是人生高度的问题,当然不能强求每个人在各方面都跟你保持相当的高度。但只怕他宁愿安于现状。
真心想对每一位努力成为更好的自己的人说,与凑合、将就的婚姻相比,自给自足、乐得其所的孤独终老没那么可怕。我不是鼓励任何人不婚、单身,只是在婚姻之前必须好好思考:这个人真的是你要的吗?真的适合吗?这段婚姻已经慎重考虑过了吗?
可能我说的都是错的,如果你选择豪赌,我也为你祈祷,愿你选择的永不过失。如果你要,你会得到。
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