自救的关键是培养一种内在的成人

自救的关键是培养一种内在的成人

那么，面对童年的缺憾和阴影，我们应该如何自我拯救呢?心理学告诉我们：自救的关键，是要培养一种内在的成人，来帮助我们随时调解好内在的父母和内在的小孩之间的关系。

每个人都有父母，小时候父母对我们的爱、对我们的看法，长大以后就形成我们对自己的爱、对自己的看法，这就是内在的父母。内在的小孩，指的是最初的那个自我，它代表了一个人最真实的状态。我们常说，一个人既有感性的一面，又有理性的一面，感性的一面指的就是内在的小孩，理性的一面则是内在的父母。一个人大多数时间都处在内心矛盾的状态，就是内在的父母和内在的小孩在打架。比如，一个女孩在刚刚开始喜欢上一个男孩的时候，二者就会经常纠结：内在的小孩会被他吸引，很想接近他;但内在的父母又提醒自己：这个男人你了解多少?他会不会不靠谱?会不会在骗你?我们的一生大都在这种矛盾中度过。

小时候，如果父母总是挑剔你、否定你，觉得你不可爱、不优秀，长大后你也会觉得自己不可爱、不优秀，也会用挑剔和否定的心态来看待自己。如果父母总是表扬、肯定、鼓励你，你的内在的小孩就会健康成长。反之，你的内在的小孩就会吃不饱、穿不暖，总像个嗷嗷待哺的婴儿。

这时候应该怎么办?不要走进受害者的牢笼，不要为自己的不幸找借口，哪怕你的不幸来自你的父母，你曾经爱过的男人，你现在的伴侣，他们也没理由为你的不快乐买单。一个人要学会为自己的成长负责，这就是内在的成人。

每个人心中都有一个内在的父母，小时候是由父母提供的，长大后要学会自我完善，这就是内在的成人。这就像父母临终前给你留了一套祖传的房子，你要继续在房子里住下去，维护、修缮、保养就全靠你自己了。可能房子年久失修了，可能房子破旧不堪了，你不能为此怪父母给你的房子不好，你要深深地感谢他们，并把这份家业好好地继承下去。这也是一种内在的力量。当内在的小孩在哭泣，内在的父母严厉地谴责他、批判他的时候，内在的成人要敢于站出来，抚慰那个可怜的小孩。这个内在的成人是自己给自己培养出来的心灵按摩师。

那么，内在的成人乂该如何抚慰那个一直受伤的内在的小孩呢?

1.唤醒。

或者写日记、写博客，或者向恋人、伴侣、最信赖的朋友毫无保留地叙述你的哀伤历程，唤醒那份伤痛的记忆：

疗愈过去，不是简单地回想过去的伤痛，而是先要像医生一样仔细地揭开伤口，给它上药、缝针，然后像护士那样抚平它、关爱它。

2.释放。

唤醒尘封已久的记忆，必然会引起各种负面的情绪，如悲痛、愤怒、受伤、恐惧、担忧、自卑，不要掩饰，无须否认，尽情释放，完全宣泄吧!哪怕流泪、哭泣、怒吼、捶胸顿足、撕心裂肺，请彻底感受你的情绪。有时候我们对伤害越没感觉，其实伤害反倒越深。

我曾经在一档节目里遇到过一个所谓的女强人，三十多年来她一直在外人面前伪装强大，遮掩她童年被父母抛弃的过去。尽管她外表强悍，内心却一直在滴血。但她否认这些，哪怕在她的几任男友面前，也总是一副雄赳赳气昂昂的样子，最后男人无一例外离她而去，理由是：“她太爷们了!完全不像个女人!”

那天在现场，她谈到童年被抛弃的经历时依然面无表情，我跟她讲：“我知道你心里很苦，这么多年你都是一个人默默在奋斗，没有父母的鼓励，缺少男人的理解。你为什么不哭出来?你为什么要一直伪装强大?你可以宣泄，你可以愤怒，你可以流泪!因为你是女人!你没有必要非去当个强者!”一番话还没说完，她早已泪流满面;过了一会，她放声大哭。作为专家，我没上去劝她止住眼泪。她可以哭，她应该哭，她有哭的权利!但是这么多年，她忘记了她还拥有这种权利，她已经丧失了作为女人应该具备的柔弱。这一哭，她宣泄了这么多年的压力，也找回了女人应有的魅力。

3.抚慰。

每个做父母的人都有过哄宝宝的经历，不管他如何哭闹、调皮，父母都会无条件地呵护他、疼惜他，因为他是自己的孩子。内在的成人也是如此，要学会把自己的坏情绪当作小宝宝来对待。当你情绪非常坏的时候，可以尝试同时扮演两个角色：一个是扮演内在的小孩，他无助，他可怜，他痛苦，让他不停地对自己诉说心中的悲苦;另一个是扮演内在的成人，他不同于你以往那个内在的父母，他不会挑剔你、嫌弃你、否定你，只会安慰你、包容你、鼓励你。每当你心情不好，思绪总是不由自主地被童年牵绊时，你就可以同时扮演这两个角色，让内在的成人去安慰内在的小孩吧：

4.告别。

要想卸下童年沉重的包袱，最好的办法就是彻底扔掉它。可以给过去写一封长长的信，把这些年的不幸和哀伤吐出来，写完后不用寄给任何人，只需烧掉。然后举行一个小小的哀悼仪式，告诉自己：“从今天开始，我要给过去画上句点，我要开始面对新的人生!”

或者，像电影《花样年华》里面的男主人公(梁朝伟饰)一样，把这段不为人知的秘密封存在一个树洞里，微笑着告别。当然，对女孩子来说，改变形象(如剪去长发)，换个工作，去另一个城市重新生活，也是一种跟过去告别的方式。

5.慈悲。

所谓慈悲，就是以包容之心对待曾经伤害过你的人，包括你的父母和你曾经最爱的那个人。心理学告诉我们，伤害过我们的人一定曾经也是受害者。父母也是一样，他们也曾经是受伤的孩子，也未曾治愈就带着一颗伤痕累累的心走进婚姻，生育孩子。他们的心灵未曾真正痊愈，自然会把这份伤痛转嫁到孩子身上。把曾经让你受伤的父母也看成是受伤的小孩，你就会放下积压已久的怨恨，渐渐释然。

在很长的一段时间中，我跟母亲的关系很疏远，对她当初跟我父亲闹离婚，对她的坏脾气，都心有戚戚。有一次全家吃饭，母亲突然说起她小时候外公和外婆离异，她曾经被寄养在一个亲戚家一段时间，亲戚怀疑她偷了东西。这件事给她伤害极大，造成她后来自尊心极强，养成有点强势也有点敏感的性格。那一刻，我似乎明白了一点，母亲也曾经是个受伤的孩子，她也曾有过别人无法察觉的痛苦。佛家常说“悲悯之眼”，悲悯地看待亲人乃至人所受的一切，我们才会以慈悲来包容一切。

同时，我们也要破除对父母的迷信。什么迷信?父母不是至高无上的权威，不是完美无缺的圣人。他们跟我们一样，也是普通人，也会犯错，也曾经甚至现在还是受伤的孩子。我们小时候受过再多的苦，现在也已是成年人了，就要学会用成人的力量去关爱父母。只有接受父母的不完美，我们才会接受自己的不完美。反之，神话父母，必然导致厌弃自己，这也是第一章所谈到的完美主义者的心理根源：他们把父母想象成一尊神，所以不断在“神”面前责备自己，鞭挞自己。让父母走下神坛，我们才会彻底地解放自己。

我认为，两性关系从表面上看是你和伴侣之间的关系，其实深层次上是你和父母的关系，以及你和自己的关系。你不从内心真正慈悲地面对你的父母，就很难面对真实的自己，也就很难完全地接纳你的伴侣。

6.感恩。

孟子说过，“生于忧患，死于安乐”。对于曾经经历的苦难，我们要心怀感激。没有那些苦难，我们如何变得更坚强?没有过去的那些苦，你又如何拥有面对痛苦的力量?很喜欢国际著名影星英格丽褒曼晚年面对媒体采访时说过的一段话：“什么是幸福?幸福都是出自痛苦，只有经历过痛苦的人，才能真正体会到幸福。”褒曼说这段话的时候都六十五岁了：已经离了三次婚，但在她的脸上看不到任何哀伤的怨怼，只有安详和宁静。我喜欢褒曼，是喜欢她历经沧桑之后依然留存的那份纯真。这份纯真从何而来?就是感恩。

感恩上苍，感恩生活，感恩父母，感恩爱过你的人和伤害过你的人吧!是他们让你学会成长，懂得坚强。有时候我们要感谢老天的安排，它总是先扇你个耳光，然后再抚摸你的小脸!就把受到的每一次伤害和挫折，当成上天赐给你的一份礼物吧!只有收到这些礼物，你才会更成熟、更坚强，也离幸福的彼岸更近了一步。

我看过美国心理学家玛丽安娜，威廉森写过的一本书，她说她的童年也很不幸。她一度被各种负面情绪缠身，工作、家庭、婚姻都深受影响。她去请教一位治疗师，治疗师告诉她：“学会感恩吧!”“无论什么时候，当你有负面思想产生时，马上把全部想法都变成感恩。”威廉森说她试了下，果然管用。只要她心存不满，一句“我感恩”就像一把手电筒，立马把黑暗的心给照得亮堂堂的。渐渐地，她的心态明显好转。

这就是感恩的力量。它让我们明白一个道理：在这个世界上，我们所受的一切的苦，都是为了让我们以后享受到更多的甜。

7.回报。

当你学会感恩，你的心中就有了一份内在的力量，那就是爱。

当你有了爱，一定要回报：回报你的父母、你的伴侣、你的孩子、你的朋友，还有这个世界需要爱的人。

很多人常常觉得在生活中感受不到爱，其实爱存在于每个人的心中，当你对他人付出的那一刻，你就已经在付出爱，对方在感受到你的爱的同时，也把他的爱回馈给你。相反，很少付出的人，也感受不到别人的爱。因此，感受爱的最好方式，就是你首先付出爱。

如何付出爱呢?在你的父母或伴侣悲伤、生气的时候，请用你的微笑、你的言语、你的拥抱，或者一束花、一杯浓浓的咖啡，甚至唱一首歌来告诉他们，他们是被爱的。在你心情沮丧的那一天，你也要做同样的事，只不过你是为自己做的：经常这么做，你会有意想不到的收获。这个世界上，没有比提醒亲人和自己始终被爱这一事实，更让人喜悦和兴奋的了。

美国心理学家保罗，费里尼说得好：“在你的生命感到有所欠缺之处，那就是最需要爱的地方;当你感到不满足之际，那也往往是你吝惜给别人爱和支持的时刻。”

别再吝惜你的爱了，只有不断地付出你心中的爱，让别人感受到这份爱，你才会收获到更多的爱!

本文标签：自救的关键是培养一种内在的成人, 两性情感生活

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