你的容忍为何换来丈夫的变本加厉
你的容忍为何换来丈夫的变本加厉
一个女性来访者一边哭泣，一边叙述着她的不幸遭遇。她说自己的老公脾气非常不好，自己有什么事只要没顺着他，就会被打。除了在外面做生意赚钱，家里的事他别的什么都不做。每天睡到很晚才起床，自己还得侍候好他，稍有不如意，轻则斥骂，重则动手就打。公婆对她也不好，总是挑他的毛病，对自己老公告状，看到自己儿子打她也不管。怀孕，坐月子期间，老公也不照顾她，自己玩自己的。她母亲来照顾她，老公对自己母亲也很不好等等。
在这位来访者的哭诉中，我感受到她心里的悲伤，愤恨，怯懦，孤独等等复杂的情绪杂糅其中。我问她，是否想过离婚呢?她回答说想过，但是也仅仅是想一下，不敢，也不想离婚。我问她为什么不敢和不想呢?她说在结婚不久，在他打她的一次后，她曾经提过一次离婚，但是当时老公威胁她说，要是敢离婚，就会杀了她，还杀了她全家。然后就有了孩子，她不想孩子从小就没有父亲。而且作为女人，离婚毕竟是一件大事，她也不敢轻易迈出这一步，能凑合过就凑合过吧，离了婚带着个孩子，自己长得也不算漂亮，也许还不如现在，自己或许会很惨，嫁不出去怎么办。
听完她的理由，我不禁默然。说实话，她不是我遇到的第一个这样的女性来访者，在她之前，就曾经有过来访者诉说类似的问题，而她们的理由也几乎大同小异。作为咨询师，我需要保持中立，不能表达我的个人观点。但在咨询之外，我想分析一下，她们之所以会被丈夫无所顾忌施虐的原因所在。
在国人的骨子里，对于婚姻是有着传统情结的，“从一而终”这个概念潜藏在大多数中国女性的意识深处，所以造成一些不幸婚姻中的女性既无力改变自己的婚姻状况，又不甘也不愿放弃已有的婚姻。这种观念对于一些女性根深蒂固，所以即使老公是一个品行不端，性格乖戾的人，也抱着一种凑合过的心理，把自己陷入不幸中不肯走出来。
但任何一个婚姻里，孩子都是维系婚姻的一个重要因素。在一个幸福的婚姻内，孩子是幸福的助长剂，会使本有的幸福更加高大茁壮;在一个关系较疏离的婚姻里，孩子是幸福的催生剂和粘合剂，会使夫妻的关系得到改善和增强;而在一个不幸的婚姻里，孩子成为了维系婚姻脆弱纽带，随时处在被拉向两个方向的疼痛中。
我们都希望给孩子幸福，为孩子营造一个好的心理环境。但是一对并不幸福的夫妻，能做到这一切吗?仅仅是物质的满足，是否就算给了孩子幸福呢?
答案当然是否定的。一个在争吵的家庭中长大的孩子，性格会变得敏感，怯懦或者暴躁，自卑，幸福感知能力底下，遇到问题缺少理性的处理能力，而会延续从父母那里习得的争吵，或者暴力解决方式，或者用逃避的方式不予面对。在他们成年后，进入婚姻时很多会不自觉的延续父母的婚姻轨迹，内心强烈渴望幸福，却总是把握不住幸福，无法很好的经营自己的婚姻，形成一个恶性循环状态。
所以，我从不认为为了孩子维系一个不幸的婚姻是一种正确的选择，也不做婚姻毫无立场的卫道士。
事实证明，一个懂得教育方式的单亲家庭里的孩子，得到的爱远远多于一个不幸婚姻里的孩子得到的爱，一个好的父亲或母亲对孩子心理形成的好的影响，也远远超过一个不幸的婚姻里父母双方对于孩子心理的影响。
另外，处在这种不幸婚姻中的女性，大部分经济是不独立的，并且普遍对自身缺少自信。经济的不独立，是她们对离婚后自己的生存充满担忧;对自身能力或外貌的不自信，使她们对自己的未来感到渺茫。于是就会生出这样的想法，这个婚姻固然不美满，但是至少自己不用担心生存问题，不用辛苦的出去工作打拼，自己长得又不算漂亮，也没什么能力，万一离了婚带着个孩子，谁还会要自己呢?好男人肯定不会要自己这样的女人，不好的男人嫁了干嘛，说不定还如现在这个呢。
在这样的想法下，她们只能忍受生活中来自老公或老公家人的施虐，忍受屈辱，丧失了重新开始的勇气和力量。
然而，每天面对着不幸的生活，她们又无法做到心理的平衡，有太多的委屈和怨懑积压在心里，长此以往，心理想不出问题都难。于是，她们变成了入祥林嫂一般的人物，拉住一个人就喋喋不休的诉说自己婚姻里的苦楚，控诉自己老公的种种恶行。但是，当听者劝导她离婚重新开始时，她们又说出文章开始提到的那些理由予以拒绝这样的建议，完全沉溺在自己的矛盾中和悖论里。
我想给这些女性的忠告是：很多丈夫恰恰是因为心里非常清楚自己妻子的心理，直到她们不会，或不敢离开自己，所以才会那样无所顾忌的对妻子施虐。适当的包容和退让，可以让婚姻更加和谐，但一味的退让和忍耐，只会助长坏习惯的肆虐。包容和退让是建立在理解和珍惜的基础之上，为了谋求幸福而做出的努力。若是没有这样的基础，那你的包容和退让是为了什么呢?
不管是尊重还是珍惜，从来都是相互的。若是自愿做单方面的付出来成就一个错误，那就不要抱怨了，因为你已经做出了选择!
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