“负面”情绪只能被疏导,不能被压抑

本文位置:男士喷剂> 情感生活 发布日期:2019/4/22 18:41:30 阅读了

“负面”情绪只能被疏导,不能被压抑

(1)内心的信念决定了情绪的发生

几乎所有东西在阳光下都有阴影,有些人往往只关注它的阴影,而忽视阴影背后的阳光。这就说明任何事情都有两面性,人们过多地思考它带来的负面影响,很容易忽略它的积极意义,这样就会沉浸在消极情绪里无法自拔。

美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯创立了合理情绪疗法。它的基本理论是ABC理论,通俗讲就是,外界发生了一件事情A,我们对这个事情有自己的看法和评价B,然后就会产生相应的情绪和行为结C。

比如,老公回到家,你看他脸色不太好,就问他:“怎么啦?”他回答:“没什么。”这是事件A。这时候你大脑中会有想法:“他已经厌烦我了吗?有什么话不跟我讲,他心里没有我吗?有什么话闷在心里不说,这人真是不可理喻。”这是我们对事件的看法B。由于我们有了这样的疑问和想法,就会执着地相信自己的猜测,于是产生恐慌和恼怒的情绪C。由此产生的行为结果是:自己心情马上消沉下来,一个人在卧室默默哭泣;或者进屋找他大吵一顿;或者自己不做饭,不跟他打招呼一个人出去;或者一边做饭一边摔摔打打。

在这个事件中,A是事实,也是诱因,它不能直接导致C,直接导致C的是B,也就是我们怎么看待这件事,也就是我们内在的信念系统,如果我们这样想:他一定是在工作上遇到了什么麻烦,先让他静一会儿吧;男人就是这样,有什么情绪不喜欢表达,自己调节一下就好了;老公心情不好,我给他做点好吃的,让他开心一下。这样想的话,我们内心就不会产生情绪,或者有一点不舒服也会很快释然了。

合理积极的信念引起恰当、适度的情绪反应,而不合理消极的信念就会引起不恰当、过激的情绪和行为反应。如果我们坚持某些不合理的信念,长期处于不良的情绪状态中,结果会导致情绪障碍的发生,罹患身心疾病。

夫妻间产生分歧和矛盾是家常便饭,如果我们过于敏感多疑,总是从消极方面去考虑,把自己放在受害者的位置上,揣度对方不在乎自己,矛盾冲突就会不断升级,由一件事上升为尊严、人格之争,极大地影响婚姻家庭的幸福。

(2)“负面”情绪不可以被压抑

有的人太痛苦的时候,会发展出一种心理防御机制,学会了感觉麻木,就是不再对周围的环境和事物有原来程度的情绪反应了。这是一种自我保护,短时期内它会让我们感觉痛苦减小。但是,如果长期如此,就会对我们造成非常大的伤害,可能形成冷漠型人格,也很可能形成瘾症,比如酒精依赖、贪食症等。

我的一位来访者说她无法与人感觉同步,周围的任何事情引不起她的情绪体验,比如,别人看着非常好笑的真人秀,她一点感觉都没有。好像自己被隔绝在另一个空间,与别人有着很大的隔膜。原因就是她长期忍受丈夫的冷暴力和性暴力,这种长久压抑的痛苦太大,她无意识地把自己的感觉与现实隔离开,慢慢让自己变得僵化和冷漠。

没有了情感和情绪的变化,人就会慢慢变得枯槁。在引导她感知自己情绪的时候,我费了很大力气,当她掉下第一滴眼泪的时候,我知道事情有转机了。

而有的人可能因为长期压抑情绪导致染上酗酒的恶习。我有好几位女性来访者有酗酒的嗜好。共同的原因就是婚姻生活中的夫妻关系、婆媳关系,无法得到很好的解决,长期压抑,只好通过喝酒来麻醉自己,没想到喝醉之后把压抑的愤怒发泄出来,反而感觉很舒服,于是恋上了这种方式。

(3)负面情绪是“化妆的祝福”

我经常跟我的来访者说,按照10~-10来划分情绪,数轴往左是“负面”情绪,往右是“正面”情绪,你来衡量一下你自己的情绪指标是多少?

被问到的来访者的情绪大多处于-6~0之间,大部分时间都处在情绪低谷。

其实,情绪并无好坏,所有的事情都可以一分为二地看待,都能找到正面和负面的意义,就像有阳光的地方都有阴影一样。我们通常认为“正面”情绪好,“负面”情绪不好,比如愤怒、委屈、难过、悲伤、郁闷等。

对很多人来说,“负面”情绪就像是魔鬼,纠缠着我们,破坏我们的好心情。于是,我们视“负面”情绪为敌,非要把它赶跑/对抗或者一见它就跑/逃避。结果,我们越是躲避,越是逃不开它的“魔掌”。

其实,“正面”情绪和“负面”情绪都是上天开启我们生命能量的钥匙,让我们可以运用我们的生命能量,更加了解自己,探索外在的世界。愉悦美好的情绪是上天给我们的奖赏,痛苦不安、焦虑紧张的情绪则是化了妆的祝福,它等待我们自己去领悟,然后获取其中的生命能量。

① 愤怒。

动物也会愤怒,比如自己的领地被侵犯了,自己的孩子被攻击了等等。愤怒是保护我们自己的身体、亲人、财产、朋友等不被侵犯的一种生物本能。愤怒不仅会保护我们的边界,还能让我们看到自己的能量所在,使我们可以把这股能量转化为具有创造性的能力。比如一个懦弱的父亲,看到自己女儿受欺负,愤怒冲上去,将坏人吓跑。从此,他意识到自己的力量能保护好自己的家人。

② 焦虑。

焦虑是指一种缺乏明显客观原因的内心不安或无根据的恐惧,是人们遇到某些事情如挑战、困难或危险时出现的一种正常的情绪反应。它由紧张、焦急、忧虑、担心和恐惧等感受交织而成。焦虑告诉我们,我们面临的事情很重要,焦虑提供给我们为面临的事情做好充分准备的能量。焦虑还告诉我们在哪些方面有不足,比如缺少上台的经验、怕考不好让自己丢脸等,意识到焦虑就能找到我们更关注的东西。而且中度的焦虑能让我们更好地屏蔽掉外界无用的信息,将注意力集中在当前的事物上。

③ 后悔。

后悔是指为了过去的作为或为了没有做到的事而感到懊悔。我们可以从后悔中找到自己犯错的原因,从中找到经验和教训,提醒自己要找出一个更有效的做法,以备今后做出更成熟的决定。

④ 嫉妒。

嫉妒是指人们为竞争一定的利益,对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥甚至敌视的心理状态。就内心感受来讲,嫉妒前期表现为由攀比到失望的压力感,中期则表现为由羞愧到屈辱的心理挫折感,后期则表现为由不服不满到怨恨憎恨的发泄行为。嫉妒告诉我们:你不够接纳自己,对自己不够自信。嫉妒别人只是对自己的不满而已。嫉妒还提醒我们拥有的优势和劣势,承认与被嫉妒对象的差距,让自己调整目标,采用合理的方式实现目标。

我们要善于察觉自己的情绪,不要过分排斥负面情绪,要知晓负面情绪也有它的正面价值。

(4)培养觉知力,合理疏导情绪

管理情绪需要拥有以下三种能力。

第一,觉知力。当情绪来了,我们能理智地意识到它来了,具体是怎样的情绪,用恰当的词语标明它,最重要的是标明负面情绪的名称。比如,因为在单位受了领导的批评,心里感觉很不舒服,这种不舒服具体是委屈、愤怒、怨恨,还是不甘心呢?再有,本来老公说好回家吃晚餐,结果菜凉了他还没有回来,心里是什么感受呢?是失望、愤怒、焦虑,还是恐惧呢?当我们标明了这些情绪,我们混沌的内心就会越来越清晰。

第二,领悟力。情绪来了,我们要明白,不是外界的事物让我们产生负面情绪的。我们要洞察内心的信念,是基于什么思维模式让我们产生如此情绪的。也可以深层次观察我们自己的心理情结,外界的人和物是怎样刺激到了我们的心理情结,让我们情绪失控。

第三,摆脱力。负面情绪能让我们更清楚地认识自己的内心,我们需要认识到,负面情绪不能让我们改善目前的状况,我们需要集中注意力解决眼前的问题,而不是沉浸在过去的痛苦里,这样就会进入幸福快乐的程序,摆脱负面情绪。

(5)停一分钟,给情绪一个缓冲期

人在愤怒的那一个瞬间,智商和情商迅速降低,过一分钟后恢复正常。当我们情绪冲动时,只要我们懂得控制自己,暂不采取行动,很多时候,只要一分钟的缓冲,就可以避免许多麻烦,甚至不幸。

情绪缓冲的方法有很多,而且我们都能做到。

第一,我们可以迅速离开刺激我们的环境,到另一个比较安静的房间。离开了刺激我们的环境,我们的情绪指标会迅速下降。

第二,在心里数数,数到一百。或者把注意力放在呼吸上,做深呼吸。通过膈肌的运动,缓解愤怒焦虑的情绪。

第三,可以分三步走。第一步,我们把手放在胸口的位置,对自己说:“我在愤怒,我允许自己愤怒。”当我们接纳了自己的愤怒,心里就会平静下来。第二步,我们要观察自己内心,对自己讲:“愤怒的背后是什么?”我们一般会看到失望或者焦虑。第三步,我们继续问自己:“我期待别人对我如何?如何降低自己的期望?”基本走完这三步,我们的负面情绪就会消失了。

一分钟有多久,它是从愚蠢变回智者的时间。

(6)化婚姻冲突为机会

有时候,痛苦是一件好事情。

说这句话肯定会遭到很多人的批驳,他们会说:你这是站着说话不腰疼,痛苦还是好事?

一些来访者抱着试试看的心态说过这样的话:“请你帮我看看我的问题严重吗?我觉得自己还没有到需要疏导的地步。”

没有痛到该改变的地步,是很难做出彻底改变的,而且没有很好的觉知,也很难。有的来访者在疏导之后没有很明显的效果,但是过几天当他感觉自己不改变不行的时候,再把我传输的理念和技巧翻出来进行自我疗愈。看来,痛也是一种动力。因为人有“追求快乐,逃避痛苦”的本能,所以,痛苦也是“逼迫”潜意识做出改变的一种压力。

婚姻更会让人痛。从迈入感情的第一步开始,快乐就是以泪水为调料的。所谓的危机,就是危险+机会,婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛,还有改变的契机。

(7)小事不小,关乎爱与尊重

场景一:小路在电脑上改稿子,老公在厨房做饭。老公放在客厅的电话响了,小路对着厨房喊:“老公,电话!”厨房哗哗的水声,老公没有听清楚。小路又喊了一遍。老公走过来拿起电话,可电话挂断了。老公不高兴了:“坐得那么稳当,你就不能给我拿过去,我这个电话很重要的。”小路回答:“你没看见我有事儿忙吗?再说,我叫你好几遍你没听到,还赖我!” 老公饭也不做了,小路稿子也不改了。两个人你一言我一语地吵起来。

场景二:小边爱整洁,家里总是收拾得干干净净。而老公大大咧咧,经常把该洗的衣服扔在沙发上。

第一次,小边心平气和地提醒:衣服不要乱放,要洗的衣服扔在洗衣机或者旁边的洗衣篮里。老公答应。

第二次,小边又看到老公乱扔,脸色有点不好,语气也不缓和:“这衣服随手就放洗衣机了。”老公没说什么,拿起来放洗衣机里了。

第三次,小边直接发飙:“你怎么总是这样?跟你说多少遍了?你怎么就是不听呢!”老公本来想嬉皮笑脸过去就行了,一看小边这个架势,也恼了:“这么点小事值当发脾气吗?有完没完?”小边气大了:“我怎么没完了,是你没完,说多少遍你才听?”老公说:“行行行,我不跟你啰嗦,我拿走,你消停会。”小边一看老公的态度,更来气:“你这是什么态度,你就知道把衣服一扔,你洗过衣服,做过饭吗?我嫁给你就给你当老妈子吗?”小两口越吵越厉害,小边一赌气回了娘家。

引起夫妻争吵的小事,往往是双方或一方非常在意的事。最终矛头会指向爱和尊重。第一个案例中,老公自己在厨房做饭,电话响了,他觉得:我为你做饭,你连个电话都不给我拿过来,你太不尊重我了。妻子觉得:我已经喊过你几次了,你却用这个态度对我,我重要还是电话重要?

第二个案例是因为夫妻生活习惯不同导致的冲突,妻子认为:我都跟你说好几遍了,你太拿我的话不当回事儿了,不在乎我的话就是不在乎我,我为你这么付出太不值得了。丈夫认为:为这点事就没完没了,太不给我面子了,我为这个家在外面打拼容易吗?

每个人的言行和情绪背后都有一定的想法和需求,归根结底是对爱和尊重的需要。每个人都希望自己在家里被尊重,被爱。但是更多人站在自己的角度考虑问题,只想到自己需要被爱、被尊重,而忽略了对方也有同样的需求。

很少有人在吵架之后关注自己内在的真正需求,而只是碍于面子,非让对方认输,给自己道歉。我们需要冷静下来考虑一下,对方真正想要的是什么,或者通过有效的沟通说出自己真正的想法和需求,当对方理解了自己,也会用自己想要的方式来回应自己,认可自己,而爱和尊重也会在相互理解中流动起来。

(8)怎么样才能达到你的满意

我想起我亲身经历的一件事情:

一天中午,我们一家三口在外面,老公问:今天中午吃什么?

女儿爱小吃,就说:“我想吃土豆粉。”

老公回了句:“那有什么好吃的。”又问:“中午到底吃什么?”

女儿的提议没有通过,我就随口说了句:“要不去吃泼辣鱼吧?”

老公立刻回答:“那个太辣,到底吃什么?”

到现在,我终于明白老公玩的这个心理游戏了:我让你们来选择吃什么,我很民主,吃得好与不好我可以不承担任何责任。但是吃什么我大致有了答案或者方向,你们的任何选择我都不满意。也就是说他给出的选择是有限制的,限制的条件是:我想要什么。但是,他要吃什么,我们两个却不知道。

很多人在亲密关系中都玩过这样的心理游戏,尤其是女人。我们不说出自己的真实想法,攥着拳头让人猜,你要是猜不对,我就觉得你不理解我,不懂我,我就很生气,就会爆发怒火,就会找你吵架。或者我说出A,你就必须理解我心里所想的A+,你就要按照我说的去做,不然,我就跟你吵架,直到你屈服……

我们总以为,我不说,你也应该知道我心里怎么想的。我们一定要明白一个道理,只要我们不说,别人是不可能知道我们内心的想法的。不要怪别人不懂我们,我们也不会知道别人内心的想法。除了热恋期会把注意力放在对方身上,时刻关注对方的举动和情绪之外,绝大部分时间别人是感知不到我们的真实想法的。我们需要真实地表达自己内心的需求,敞开心扉,不要担心自己被拒绝、被伤害。过度的自我保护,就会拉远夫妻之间的距离,让感情越来越淡漠。

实际上,很多时候女人找茬吵架是一种撒娇的方式,实际上她们内心的需求是:我感觉不到你的爱了,你要对我好一点。这时候她们需要男人的一个语言或行为保证,让她们内心有安全感。对一些不涉及原则的事情,男人可以很大度地用平和的方式“接招”,满足她的一些需求。等她们心理需求得到满足了就会安静下来。之后男人可以“秋后算账”,说出内心真实的想法和期望。

(9)冲突后的修复

有自我觉知的夫妻,如果能运用以下修复策略,就能把不愉快的经历转化为正面成长的机会。

第一,要学会倾听。如果只关注争吵的内容,或者把之前陈芝麻烂谷子的事情都翻出来,争吵就会永无休止。如果想让冲突停止,理智的一方就要暂停,走开一会儿,双方冷静一下,然后,跟对方说:“我知道你心里很生气,你能告诉我,你这样做的目的是什么?你内心真正的需求是什么?”对方可能还有情绪,我们需要耐心和爱心来倾听。

第二,及时道歉并澄清事实。耐心听对方讲完内心的需求,我们就可以理解对方为什么会有这样的反应,肯定对方的感受并为自己当时的举动表示歉意。接受自己在冲突中应该承担责任,然后澄清事实,解释自己的行为,告诉对方自己并不是有意要伤害他/她,最后说出自己今后努力的方向和对对方的期望,适当规定在冲突发生时双方都应该遵循的原则,及时修复冲突造成的伤害。

第三,从冲突中汲取成长的正能量。冲突发生,我们不能抱着冲突造成的伤痛不放,要及时反思我们自身是否存在童年创伤,及时修正自己与他人的相处模式。这是进一步认识自我、认识对方的必要步骤,可以避免以后发生类似的状况。

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“负面”情绪只能被疏导,不能被压抑

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