如何化解小冲突？夫妻之间的小冲突容易引起大灾难
如何化解小冲突？夫妻之间的小冲突容易引起大灾难
俗话讲，一个锅里吃饭，舌头没有不碰牙的，勺子没有不碰锅沿的。
恋爱的时候卿卿我我，花前月下，海誓山盟，甚至为对方愿意舍弃生命。可是，一旦进入婚姻，各种无法预测的矛盾接踵而至，把婚内的两个人打得晕头转向。
很多小夫妻，在家里是被父母长辈娇惯的王子公主，很多事情都由父母一手安排好了，他们的心理承受力、忍耐力和处理问题的能力较差，遇到问题要么逃避，要么采用极端方式解决而导致更大的问题。
（1）积怨太深引发大灾难
实例证明，很多家庭灾难的导火索都是小事情，不足以让人做出丧失理智的行为，之前积压的怨恨情绪才是真正的凶手。有数据表明，农村八成案件是由家庭长期矛盾引发的。夫妻间相互不信任，因为小事情不肯包容让步，一方控制欲强，另一方过分压抑，怨恨慢慢积压。当发生一件小事，一方无意识触动另一方的敏感点，就很可能引爆他心里积压的愤怒，在不理智的情况下做出过激行为，导致犯罪发生。
（2）长期避免冲突导致婚姻危机
在中国人的习惯思维中，冲突就是相互争斗、内部分裂，是失败或即将失败的征兆。所以，很多人想方设法消灭冲突。社会上强调“和为贵”“和谐”，把稳定作为评判一个单位、家庭优劣的标准。很多人为了避免矛盾，喜欢压事、躲事，最终问题没有解决，会引起更大的矛盾。
大部分夫妻会感觉关系平淡，过着稳定但质量低的日子，其中最重要的一个因素就是长期回避冲突。
小秦是个都市白领，老公是大学老师，结婚十几年，孩子上小学。最令小秦忍受不了的是，每一次因为一个问题有了争议之后，老公总是逃避问题，不耐烦地说：“好了好了，我不跟你吵，我保留意见。”然后扭头回书房，把门关上，小秦气得在外面直转圈。如果他犯了明显的错误，小秦提出来，他就会揪出小秦之前的错误，不断重复，直到小秦检讨之前的错误，不再关注他的问题为止。两个人争论严重的时候，老公干脆离家出走，搬到学校办公室住，电话拉黑。直到他气消了，若无其事地再回家来。
由于长期回避冲突，小秦和老公的婚姻走到了尽头。
习惯性回避冲突的人通常内心缺乏情感互动能力，他们有非常脆弱的自我，最害怕被入侵的伤害，他们最怕暴露自己的内心，因为这意味着失去保护，对他们来说，这是致命的。他们无法承受情感的冲击，只能通过各种情感和情绪的反弹来自保。而配偶的情绪和情感一旦被阻隔，就会感到越来越窒息或易怒，或者丧失活力，也就是说会得过且过，不再争取，家庭气氛如死水一般。
希望我们能够更多体察自己的内心，反省一下，配偶习惯性回避冲突、封闭情感，我们为什么对这样的人如此执着，这很可能源自童年父母之爱的缺失，让我们产生一种妄念：我再努力坚持一下，父母就会看到我了。潜意识这个信念的威力巨大，很多人一辈子都可能陷入其中，最后自己的情感枯竭，然后把痛苦一代代传下去。
我们与父母的关系模式决定了我们与别人的关系，我们觉得可以改变父母，让父母多爱自己一点，也就认为自己可以改变配偶，这是世界上最大的妄想。改变别人是不可能的事情，自我认识的第一步就是放下妄念，接受过去真实的不幸，跳出这个思维怪圈，然后积极进行自我重建，我们就可以得到重生。
对于习惯性逃避冲突的人，更需要反省自我，童年经历中怎样的恐惧让我们关闭了情感之门，在什么情况下我们习得了这样的模式。必要的时候可以在咨询师的帮助下探察内心，慢慢放下自我防御。
（3）处理夫妻冲突的几种模式
美国著名婚姻家庭治疗大师萨提亚讲到，人在遇到冲突的时候，会有四种压力应对模式：讨好型、指责型、超理智型、打岔型。
讨好者通常会说：“这全是我的错，没有你我什么也不是。”他们不断乞求原谅，不断道歉，即使不是自己的错也会屈服，因为他们内心自卑，觉得自己是没有价值、无足轻重的，过分依赖配偶。夫妻之间所有的冲突都会因为他们的妥协而化解。他们压抑自己的愤怒，就是为了求得安宁和不被抛弃。
指责者在双方发生冲突之后会说：“你从来没有做对过一件事情，这些都是你的错。”他们用指责的态度和语气，把责任都推到对方身上，他们掌握制高点，不断寻找对方的错处来攻击对方。其实，他们内心认为自己是失败者，但是又不肯承认自己的失败。他们性格偏激执拗，经常通过语言暴力和家庭暴力的方式压制配偶，树立自己的形象。
超理智型的人情感冷漠，表情严肃，经常喜欢讲大道理，凡事喜欢上纲上线。对自己和他人要求很高，拒绝别人走进自己的内心，他们用超理智作为外壳，阻滞了与配偶之间的情感流动。其实他们内心是孤立脆弱的，很怕因为自己情感流露让别人抓住自己的弱点攻击自己。
打岔型的人在回应冲突的时候不接话茬，说话总是离题万里，你会感到跟他说话不在同一个频道上。他们通常不负责任，对于对方的指责经常嬉皮笑脸，避重就轻，让你感觉一拳头打在棉花上。他们的话题丰富，经常跳跃性思考，喜欢打断别人说话。
这几种类型的人在处理冲突的时候各有优点和不足，因为我们的内心都有一个受伤的小孩，所以，为了满足内在小孩的需求，或者为了保护内在小孩不受伤害，发展出上述几种方式。如果我们能看清楚冲突的类型，看到对方内心那个受伤的小孩，我们就可能化解自己的戾气，理解对方，疼惜对方。
只有我们更清楚地了解了对方，才能找到更有效地处理冲突的方式。
最健康的处理冲突的模式是：真诚型。
真诚型的人对自己有很好的觉知，他们内心有足够的安全感和自我价值感，有足够强大的心理承受力，不怕被伤害，懂得自爱，也有爱的能力去爱人。他们知道自己是谁，内心想要什么，他们也了解配偶，知道对方需要什么。他们有自己的界限和空间，也允许配偶做自己。他们了解自己的思想和感受，会不卑不亢地表达自己的情感和需求。同时他们懂得宽容和适度的退让，能包容配偶，能够倾听对方，让对方可以自由表达自己的情感，然后通过沟通，达到双方都满意的效果。
（4）处理冲突的几个小技巧
① 想要化解矛盾，先要找到双方的共同点。夫妻双方因为思维角度和看法不同容易产生矛盾冲突，不要一开始就否定对方的看法，这样很容易让对方感觉受到攻击而进行反击，完全无视双方所谈的内容，最后上升到人格攻击，变成恶性争吵。因为每个人对事物的看法很少是完全对立的，总能找到共同点，所以，我们先从见解一致的问题开始，让对方感觉自己被认同，对方就很愿意倾听并接纳我们的意见了。
② 在批评前先赞美对方。这个技巧与第一个类似。夫妻之所以争吵，往往是因为被直接否定或被忽视。有了矛盾，先赞美对方的付出或者做得好的部分，再指出对方做得不对的地方。这样，即使严厉的批评，对方也能接受。
③ 指出对方的错误前先说自己的不对。冲突发生，如果我们能先谈论自己的错误，就会大大减少配偶的防御心理，使对方能够心平气和地接受我们的批评意见。
④ 主动示弱，适度撒娇。如果我们面临的矛盾不是原则性的， 对方可能因为我们的态度或者语气生我们的气，或者要对方做他们不太愿意做的事情发生争执的时候，可以主动示好，女性可以撒撒娇，用小女人的柔情软化丈夫，避免发生长期冷战影响感情。
⑤ 强硬示爱，一个拥抱可以解决很多问题。很多时候，女人会口是心非地无理取闹，其实她们是想考验老公是否爱自己。这个时候，男人就可以发挥自己男子汉的强硬优势，一把把她抱在怀里，任凭她反抗不放开。过不了一会儿，对方就会安静下来，温柔如绵羊。
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